•  Wstecz
  • 1
  • ...
  • 37
  • 38
  • 39(current)
  • 40
  • 41
  • ...
  • 85
  • Dalej 
Ocena wątku:
  • 0 głosów - średnia: 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Humor
Mężczyzna wraca do domu.Na stole leży kartka:
Schowałam się.Jeśli znajdziesz mnie w ciągu 3 minut,dam Ci buziaka.Jeśli znajdziesz mnie w ciągu 2 minut,dam Ci namiętnego buziaka.Jeśli znajdziesz mnie w ciągu minuty,będziemy uprawiać seks.
PS.Jestem w szafie.



Przychodzi blondynka do banku i prosi o kredyt na miesiąc.Urzędnik pyta,ile pieniędzy potrzebuje i jakie ma zabezpieczenia.Blondynka chce 35 tysięcy złotych na wyjazd na wakacje.Jako zabezpieczenie zostawia swoje lamborghini.Stawia tylko jeden warunek:chce zostawić samochód pod opieką banku.Urzędnik wietrząc dobry interes,udziela jej kredytu i zabiera samochód.Po miesiącu blondynka wraca.Oddaje 35 tysięcy i 14 złotych odsetek.Odbiera auto.Zdziwiony urzędnik pyta:" Dlaczego brała pani kredyt,skoro ma u nas konto,na którym leży milion złotych?" Na to blondynka:"A gdzie indziej znalazłabym strzeżony parking,który kosztuje 14 złotych miesięcznie?"
"Nikogo nie obchodzą sińce upadłych aniołów."
zawsze wywoluje usmiech na mojej twarzySmile
http://pl.youtube.com/watch?v=VCH6n-OGSJ...re=related
http://youtube.com/watch?v=aSruErsocKQ&feature=related
;D
Poniżej prosty przykład pozytywnego biznesowego myślenia:

Stara mądrość mówi, że kiedy odkryjemy, że koń, na którym jedziemy padł, najlepszym wyjściem jest z niego zsiąść.
Jednakże w biznesie znane są również inne strategie....
Między innymi:
1. Kupno mocniejszego bata.
2. Zmiana jeźdźca.
3. Zapewnienia typu "Zawsze jeździliśmy w ten sposób na tym koniu."
4. Zwołanie komisji do zbadania konia.
5. Organizowanie delegacji mających na celu sprawdzenie, jak gdzie indziej jeździ się na martwych koniach.
6. Opracowanie standardów dotyczących jazdy na martwych koniach.
7. Zatrudnienie psychologa mającego przywrócić martwemu koniowi chęć do jazdy.
8. Szkolenie dla pracowników, mające podnieść ich zdolności jeździeckie.
9. Analiza sytuacji martwych koni w dzisiejszym otoczeniu.
10. Zmiana norm, która sprawi, że koń nie zostanie uznany za martwego.
11. Zatrudnienie podwykonawców mających ujeżdżać martwego konia.
12. Zebranie wielu martwych koni dla zwiększenia szybkości.
13. Ogłoszenie, że żaden koń nie jest zbyt martwy.
14. Przeznaczenie dodatkowych środków na zwiększenie wydajności konia.
15. Przeprowadzanie analizy rynku mającej wykazać, czy podwykonawcy mogą ujeżdżać tego konia taniej.
16. Kupno produktu mającego sprawić, że martwy koń będzie biegał szybciej.
17. Ogłoszenie, że koń jest teraz: lepszy, tańszy i szybszy.
18. Przeprowadzenie badań nad sposobami wykorzystania martwych koni.
19. Dostosowanie wymagań wydajności dla koni.
20. Ogłoszenie, że przy produkcji tego konia, koszt był zmienną egzogeniczną.
21. Uznanie obecnego stanu konia za standard.
22. Awansowanie tego konia na stanowisko kierownicze.

Kaczyński.przemawia do narodu....


http://www.youtube.com/watch?v=CloeZFD_do4
Facet domyślił się, że żona go zdradza. Pewnego wieczoru zaczekał, aż wyjdzie z domu, po czym wskoczył do taksówki nakazał kierowcy ją śledzić. Chwilę później wszystko było jasne - żona pracowała w agencji towarzyskiej! Zszokowany facet mówi do taksówkarza:
- Chcesz pan zarobić stówę?
- Jasne! Co mam robić?
- Wejść do agencji, zabrać moją żonę, wsadzić ją do taksówki i zawieźć nas oboje do domu.
Taksówkarz zabrał się do pracy. Kilka minut później drzwi agencji otworzyły się z hukiem i pojawił się taksówkarz trzymający za włosy wijącą się kobietę. Otworzył drzwi samochodu, wrzucił ją do środka i powiedział:
- Trzymaj pan ją!
A facet krzyknął do taksówkarza:
- To nie jest moja żona!
- Wiem, ku**a, to moja! Teraz idę po pańską!

Matka miała trzy córki i, ponieważ była wścibska,
za każdym razem na ślubie prosiła każdą z nich,
żeby napisała do niej o życiu płciowym.
Pierwsza z córek napisała list zaraz na drugi dzień po ślubie.
W liście było tylko jedno słowo: "Nescafe".
Zdziwiona matka w końcu znalazła reklamę w gazecie:
"Nescafe - satysfakcja do ostatniej kropli.".
I była szczęśliwa, że córka tak wspaniale trafiła.
Druga z córek napisała dopiero tydzień po ślubie.
W liście było słowo: "Marlboro".
Matka nauczona doświadczeniem poszukała reklamy w gazetach.
Znalazła zdanie: "Marlboro - Extra Long, King Size".
I znowu była szczęśliwa.
Trzecia córka napisała dopiero po czterech tygodniach.
W liście było napisane: "British Airways".
Matka przeglądała gazety nie mogąc się doczekać poznania prawdziwej treści listu,
aż w końcu znalazła. W reklamie było napisane:
"British Airways - trzy razy dziennie, siedem dni w tygodniu, w obie strony.

Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garściami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona:
- Kochanie co ty robisz?!!
Mąż na to:
- Nie chce ch.. stać, to nie będzie leżal na miękkim!

Pewien gość chciał polować na białe niedźwiedzie, kupił sobie giwerę oraz cały osprzęt i wybrał się na Alaskę. Chodzi po tej Alasce, patrzy, coś się w krzakach poruszało wypalił w te krzaki, idzie zobaczyć co upolował, a tu nagle nadszedł niedźwiedź i mówi:
- Słuchaj, stary, tu jest ciężkie prawo alaskańskie, kto nie trafi zwierzaka musi ciągnąć druta!
Gość się wkurzył, ale co było począć - zrobił niedźwiedziowi laskę, ale przysiągł że w następny sezon kupi sobie lepszy sprzęt i tego niedźwiedzia upoluje, no ale sprawa powtórzyła się i tak kilka razy. Aż pewnego razu gdy znowu mu się nie udało ustrzelić niedźwiedzia, ten podszedł do niego i powiedział:
- Wiesz co stary, ty tu chyba nie przyjeżdżasz polować...

Barman podchodzi do faceta który już od 5 godzin ciągle powtarza: "tego się nie da wytłumaczyć" (przy piwie) i pyta się gościa:
- Czego się nie da wytłumaczyć?
- No to słuchaj pan. Dzisiaj wieczorem podchodzę do swojej Mućki ją doić, stawiam krzesełko, siadam, a ona mnie pach kopytem, pach kopytem. No to wziąłem pęta, spętałem, siadam, a ona mnie pach ogonem, pach ogonem. Co robić, pęta nie ma, ale pasek od spodni jest i na górze rura od dojarki? No więc przywiązałem ogon do rury na górze, a tu moja Mańka wchodzi!! Tego się nie da wytłumaczyć!!!





Poszedł facet rano na ryby. Ulokował się nad brzegiem, łowi sobie spokojnie rybki, gdy nagle słyszy gdzieś w szuwarach:
- Spie*****j!!!
Rybak rozgląda się zaskoczony, ale nic nie widzi. Wzrusza ramionami i dalej łowi.
Po 5 min. słyszy ponownie: "Spie*****j!!!", tym razem w znacznie bliższej odległości. Wstaje i już ma iść zobaczyć, co się dzieje, gdy nagle szuwary blisko niego rozsuwają się. Widzi gościa w łódce, spoconego i zziajanego, energicznie jednak machającego rękami zamiast pagajów.
- Panie, nie lepiej byłoby panu wioseł używać?"
- Spie*****j!!!
(04-20-2008, 03:16 PM)Cloud link napisał(a): Poszedł facet rano na ryby. Ulokował się nad brzegiem, łowi sobie spokojnie rybki, gdy nagle słyszy gdzieś w szuwarach:
- Spie*****j!!!
Rybak rozgląda się zaskoczony, ale nic nie widzi. Wzrusza ramionami i dalej łowi.
Po 5 min. słyszy ponownie: "Spie*****j!!!", tym razem w znacznie bliższej odległości. Wstaje i już ma iść zobaczyć, co się dzieje, gdy nagle szuwary blisko niego rozsuwają się. Widzi gościa w łódce, spoconego i zziajanego, energicznie jednak machającego rękami zamiast pagajów.
- Panie, nie lepiej byłoby panu wioseł używać?"
- Spie*****j!!!
;D
Dwóch żydów się kłóci, nagle jeden rzuca do drugiego mydłem. Na to drugi:
- Matki w to nie mieszaj!

--------------------------------------------------------------------------

Przychodzi Hans do żydów i mówi:
- Do jutra macie zebrać dobrą drużynę, będziecie grać w piłkę ręczną, ale w wodzie
Żydzi następnego dnia przychodzą do Hansa i mówią:
- No to drużynę już mamy, ale się zastanawiamy jak będziemy się rozpoznawać z przeciwnikami??!
Na to Hans:
- Wy będziecie w czepkach czerwonych a krokodyle w niebieskich
[img]http://images22.fotosik.pl/184/6cff7ec0ce3c51a3.png[/img]

www.bxl.pl - śmieszne filmiki, włatcy móch, kreskówki ....
www.freelinkz.pl - Międzynarodowe Forum WAREZOWE
www.whitemusic.fora.pl - Biała Muzyka Dla Białych Ludzi!
to tak o rybkach...
Mąż wraca o 4 rano do domu. Żona zaspana otwiera mu drzwi i pyta z wyrzutem:
- No gdzie byłeś?
- Na rybach, kochanie - odpowiada mąż.
- I złapałeś coś - znów pyta żona, na co mąż po krótkim zastanowieniu mówi:
- Nieeee, mam nadzieję, że nie... - wzdrygnął się mąż.

i innych zwierzątkach...
Pewnego dnia zajączek złowił złotą rybkę. Rybka, jak to złote rybki mają w zwyczaju rzekła:
- Zajączku wypuść mnie to spełnię trzy twoje życzenia!
- Dobrze - odpowiada zajączek - wypuszczę cię ale, jak spełnisz trzy pierwsze życzenia misia, które wypowie po przebudzeniu ze snu zimowego.
- No co ty, zajączku! Chcesz oddać swoje życzenia misiowi?!!! Rybka nie kryła zdziwienia.
- Tak, to moje ostatnie słowo - stanowczo rzekł zajączek.
- Zgoda! Odrzekła złota rybka.
Jakis czas później miś budzi się ze snu zimowego, przeciąga się leniwie i mruczy zaspanym głosem: Sto ch..ów w dupę i kotwica w plecy, byle była ładna pogoda!

- Name?
- Abdul Anubi al-Dzabiri.
- Sex?
- Four times a week
- No, no, male or female?
- Male, female, sometimes camel...
(04-20-2008, 04:01 PM)Mafia link napisał(a): Dwóch żydów się kłóci, nagle jeden rzuca do drugiego mydłem. Na to drugi:
- Matki w to nie mieszaj!

Jak na temat "humor" to wcale nie bylo smieszne.
Pesymista twierdzi, że wszystkie kobiety to nierządnice. Optymista nie twierdzi, że nie, ale ma nadzieje. JT
  
  •  Wstecz
  • 1
  • ...
  • 37
  • 38
  • 39(current)
  • 40
  • 41
  • ...
  • 85
  • Dalej 


Skocz do:


Użytkownicy przeglądający ten wątek:
3 gości