•  Wstecz
  • 1
  • ...
  • 35
  • 36
  • 37(current)
  • 38
  • 39
  • ...
  • 85
  • Dalej 
Ocena wątku:
  • 0 głosów - średnia: 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Humor
Tatuś tłumaczy synkowi zasady urozmaiconego pożycia seksualnego.

Gestykuluje, miota się po podłodze, wygina niewidzialną partnerkę na wszystkie strony, obrazowo ze szczegółami przedstawia każdą możliwą i niemożliwą pozycję. Synek tymczasem siedzi skulony na fotelu, czerwony jak burak, uszy mu płoną, rumieńce wypełzły na buzię, głowę cora bardziej wtula w ramiona, jeszcze trochę i zemdleje. W końcu udaje mu się przerwać oszalałemu rodzicowi i mówi:

Ale tatusiu, przestań już proszę! Mówiłem ci, że mam jutro w szkole historię, wiesz wojny, zabory i takie tam, a ty miałeś mi tylko wytłumaczyć, co to jest najeźdźca!

Wink
Panie, udziel mi cichej wytrwałości fal...
ETAPY
(NIEDO)ROZWOJU MĘŻA

W pierwszym roku małżeństwa pełen entuzjazmu i oddania mąż mówi do swej dopiero co poślubionej żony:

    - Cukiereczku, to twoje pociąganie noskiem naprawdę bardzo mnie martwi. Nie przyjmuję do wiadomości, że w domu jest tyle do zrobienia. Ja się wszystkim zajmę, a ty pójdziesz na kilka dni do szpitala, odpoczniesz sobie. Wiem, że karmią tam nędznie, więc będę codziennie przynosił ci najlepsze jedzenie z twojej ulubionej włoskiej restauracji.

    W drugim roku jest już nieco mniej czuły, ale nadal poprawny:

    - Posłuchaj, kochanie, nie podoba mi się jak kaszlesz. Zadzwonię po lekarza, niech wpadnie tutaj i obejrzy twoje gardło. Dlaczego nie położysz się do łóżka i nie odpoczniesz? Ja posprzątam i przygotuję obiad.

    Trzeci rok - bez zbędnej czułości:

    - Może byś się położyła? Na pewno potrzebujesz odpoczynku. Przyniosę ci coś do jedzenia... Tylko mi powiedz, czy mamy gdzieś w domu jakąś zupkę chińską.

    W czwartym roku nasz ukochany zupełnie pozbawia nas złudzeń:

    - Nie ma sensu, żebyś gdziekolwiek wychodziła, skoro jesteś przeziębiona. Kiedy już skończysz mycie naczyń po kolacji, wykąpiesz dzieci, przeczytasz im bajkę i położysz je spać, powinnaś też się położyć!

    Piąty rok charakteryzuje się oschłością:

    - Dlaczego nie weźmiesz aspiryny?

    W szóstym roku robi się niemiło:

    - Powinnaś przepłukać gardło jakimś płynem, zamiast siedzieć tak i szczekać jak pies! Już nie mogę tego słuchać!

    Zaś w siódmym pozostaje już naga prawda o naszym ślubnym:

    - Do jasnej cholery, przestań kichać i kaszleć! Chcesz, żebym się zaraził i dostał zapalenia płuc? Ruszyłabyś lepiej tyłek i przyniosła z apteki jakieś leki.



SPRAW,
BYM BYŁ KOBIETĄ



Pewien mężczyzna wrócił z pracy do domu w kiepskim nastroju. Był wkurzony, że on ciężko pracuje, a żona siedzi w domu. Tak oto zakończył swą wieczorną modlitwę:

    - Panie Boże, codziennie idę do pracy, haruję ciężko przez osiem godzin, podczas gdy moja żona siedzi sobie w domu. Chciałbym, by poznała, przez co muszę przechodzić codziennie. Spraw, by choć przez jeden dzień była mną...

    Bóg spełnił życzenie mężczyzny. Następnego dnia mężczyzna obudził się jako kobieta. Wstał wcześnie rano, zrobił śniadanie dla swego męża. Potem obudził dzieci, przygotował im ubranie szkolne, dał śniadanie, spakował do tornistrów drugie śniadanie i zawiózł dzieci do szkoły. Następnie wrócił do domu, spakował brudne rzeczy i zawiózł do pralni. Po drodze wstąpił do banku, by założyć lokatę. Z banku zaszedł do sklepu zrobić zakupy. Wrócił do domu, zostawił zakupy i wyszedł opłacić rachunki oraz uzupełnić debet. Wrócił do domu, umył kuwetę i zmienił żwirek kotu, potem wykąpał psa. Zorientował się, że minęła godz. 13. Szybko pościelił łóżka, zrobił pranie, odkurzył, wytarł kurze z mebli i zmył podłogę w kuchni. Odpalił auto w pośpiechu, by zdążyć odebrać dzieci ze szkoły i pokłócił się z nimi w drodze do domu. Ugotował mleko, postawił ciastka i odrobił z dzieciakami zadania domowe. Potem zabrał się za prasowanie. O 16.30 obrał ziemniaki, umył warzywa na sałatkę, przygotował schabowe i wyłuskał fasolkę na obiado-kolację. Po kolacji sprzątnął w kuchni, włączył zmywarkę do naczyń, rozwiesił pranie, wykąpał dzieci i położył je spać. Po godz. 21 był tak wyczerpany, że poszedł do łóżka, mimo iż nie skończył wszystkiego, co miał do zrobienia. W łóżku partner już czekał, aby się z nim kochać. Zniósł wszystko bez słowa skargi i usnął zmęczony.

    Następnego dnia, jak tylko się zbudził, klęknął przy łóżku i powiedział: - Panie Boże. nie wiem, dlaczego tak pomyślałem. Myliłem się, zazdroszcząc żonie, że marnuje w domu całe dnie. Przywróć nas, Panie, do naszych dawnych postaci...

    A Bóg, w swej nieskończonej mądrości, odpowiedział: - Synu, widzę, że była to dla ciebie dobra lekcja. Bardzo chętnie przywrócę was do waszych dawnych postaci. Niestety, będziesz musiał na to poczekać jeszcze 9 miesięcy. Ubiegłej nocy zaszedłeś w ciążę...


[Obrazek: apotemli2.jpg]
Buahahahahahahahahahahahahahahahahahahah siora, dalas czadu
Jeżeli nie podoba Ci się mój styl jazdy, zejdź z chodnika...
mom to we krwi Braciszku ;D
(jakbys sie stęsknil i mię szukał to jestem w moim przedziale wiekowym)Smile
http://tomekp99.wrzuta.pl/film/wUwE0TscA...wym_sadzie
     


      dobrze ,ze sa jeszcze sprawiedliwe sady na tym lez padole  Wink
jakos  nic mi do glowy nie przychodzi..........moze innym razem :-)
Pani w szkole pyta dzieci o ich zwierzatka, podchodzi do Jasia:
-Jasiu a ty masz moze pieska?
-Mielsimy kiedys pieska prosze pani ale go zabilismy bo ja miesa nie jadlem,ojciec nie jadl i matka tez nie a dla jednego psa nie bedziemy kupowac.
-Jezu jasiu to straszne a kotka nie masz?
-Mielismy kiedys tez kotka ale go zabilismy bo ja mleka nie pilem,ojciec i matka tez nie a dla jednego kota nie bedziemy mleka kupowac
-Jasiu co ty mowisz przyjdz jutro z mama
-Mialem kiedys mame ale sie jej z tata pozbylismy no bo ja jeszce nie bzykam a tata juz nie moze dla sasiada nie bedziemy trzymac
Inteligentni ludzie są często zmuszani do picia, by bezkonfliktowo spędzać czas z idiotami.
:o Obuss, dziwnie mało śmieszny ten kawał jak na Twoje możliwości  :Smile
Dziennikarz z Europy pyta Eskimosa:
- Czy można u was pracować, gdy temperatura spada poniżej 40 stopni Celsjusza?
- Można, ale wtedy do pracy używamy kobiet...



Przesłuchanie policyjne na Grenlandii. W pewnym momencie pytają Eskimosa:
- Co Pan robił w nocy z 20 października na 15 marca?!

Czego najpierw uczy sie mały eskimos?
- Nie jeść żółtego śniegu....


jakos  nic mi do glowy nie przychodzi..........moze innym razem :-)
humor obrazkowy

[Obrazek: 8bdf5df796cbaa35dc366d09bd3fb205141nc8.gif]
Pesymista twierdzi, że wszystkie kobiety to nierządnice. Optymista nie twierdzi, że nie, ale ma nadzieje. JT
  
  •  Wstecz
  • 1
  • ...
  • 35
  • 36
  • 37(current)
  • 38
  • 39
  • ...
  • 85
  • Dalej 


Skocz do:


Użytkownicy przeglądający ten wątek:
3 gości