•  Wstecz
  • 1
  • ...
  • 81
  • 82
  • 83(current)
  • 84
  • 85
  • Dalej 
Ocena wątku:
  • 0 głosów - średnia: 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Humor

  No siema  ;D

taka ochotka mnie kreci zeby cos wkleic  Big Grin

ale zaraz tabuny mi skocza do gardla, QrdebalanSS  :o

wiec lepiej moze jednak nie  Tongue

                  Big Grin

Optymista to pesymista bez doswiadczenia.
pytania bez........odpowiedzi


16 pytań LUDZKOSCI. można powiedzieć retorycznych

1. Dlaczego słońce przyciemnia ludziom skore, a rozjaśnia włosy?
2. Dlaczego kobiety nie mogą umalować oczu z zamkniętymi ustami?
3. Dlaczego nie ma takich tytułów w gazetach "Wróżka wygrała w totka"?
4. Dlaczego, żeby skończyć prace w Windows trzeba nacisnąć na "Start"?
5. Dlaczego sok cytrynowy jest robiony z koncentratu, a płyn do mycia
naczyń z prawdziwej cytryny?
6. Dlaczego człowiek, który inwestuje wasze pieniądze nazywa się
niszczyciel (broker)?
7. Dlaczego nie ma pokarmu dla kotów o smaku myszy?
8. Dlaczego Noe nie zabił tych 2 komarów?
9. Po co jest sterylizowana igła przy wykonaniu kary śmierci przez
zastrzyk?
10. Dlaczego samoloty nie są robione z tego samego materiału, co
czarne skrzynki?
11. Skoro do teflonu się nic nie przykleja, to jak przyklejono teflon
do patelni?
12. Dlaczego kamikadze nakładają kaski?
13. Jaki jest synonim słowa "synonim"?
14. Skoro Superman jest taki mądry, to, dlaczego zakłada majtki na
spodnie?
15. Dlaczego w lodowce jest światło a w zamrażalniku nie?
16. Kaczor Donald zawsze chodzi bez dolnej części garderoby, dlaczego
wiec jeżeli wychodzi spod prysznica to jest zakryty ręcznikiem?
W życiu piękne są tylko chwile Smile
Ostatnio pojawiła się możliwość płacenia komórką za przejazd pociągiem
do Wołomina. Jeden przejazd - jedna komórka.
********
Uwaga! Zaginął ratlerek bez jednej łapy. Znaki szczególne: upada,kiedy
zaczyna sikać..
********
Viagra light: stać nie stoi, ale w slipach się ładnie układa.
********
Szef- człowiek, który nigdy nie widzi jak pracujesz, ale zawsze zauważy
kiedy odpoczywasz.
********
Spytałem dziś żonę:- Wczoraj w nocy, gdy się kochaliśmy,
udawałaś...? - Nie - odpowiedziała - naprawdę spałam.
********
Pracownicy w firmie urlopy dzielą na dwie kategorie:
- urlop własny,
- urlop przełożonego.
********
News z WSI24: Cud na pierwszym koncercie Joli Rutowicz!
Sparaliżowany chłopiec wstał z wózka i wyszedł.
********
Zagadka.
Na łące leży facet, na plecach ma plecak, wokół latają muchy.
Pytanie: Co jest w plecaku?
Odpowiedź: Spadochron.
********
Producenci lodów modlą się, żeby lato było upalne,
producenci kremów modlą się o to, aby lato było słoneczne,
producenci parasoli modlą się o deszczowe lato,
a producenci wódki się nie modlą - niemają czasu, muszą produkować.
********
Przeciętna amerykańska kobieta ma wymiary 90-60-90......
Z tym,że oni liczą w calach...
********
Człowiek uczył się podpatrując zwierzęta.
Tai-chi wymyślił mnich
obserwujący walkę czapli ze żmiją.
Jogę z kolei wymyślił inny mnich,
gdy zobaczył psa liżącego sobie jajka.
********
Gdyby nie Radio Maryja człowiek nigdy by się nie dowiedział jak wiele
pieniędzy potrzeba do życia w ubóstwie.
********
- Jaka jest różnica między dwulatkiem a dorosłym facetem?
- Dwulatka można zostawić samego z nianią.

W życiu piękne są tylko chwile Smile
Cytat:[12:10:16] ozesz_w_morde: lubię Was cholera, nosz lubię

<szok>
[color=green][b]napisałem to ja jarząbek ..[/b]
siho, to było chwilowe zaćmienie <zeby> Big Grin
Dwóch znajomych:
- Gdzie pracujesz?
- Nigdzie.
- A co robisz?
- Nic.
- No to masz fajnie.
- Tak, ale konkurencja ogromna...

-Miłych snów, śnij o mnie.
-Zdecyduj się


Holendrzy w końcu nauczyli się otwierać butelki z wódką, ale nazwa "kraj tulipanów" pozostała.

Mąż wraca do domu i pyta żonę:
- Kochanie, co dziś na obiad?
- Nic.
- No ale wczoraj też nic nie było...
- Tak, ugotowałam na dwa dni.
Pesymista twierdzi, że wszystkie kobiety to nierządnice. Optymista nie twierdzi, że nie, ale ma nadzieje. JT
Zajączek pewnego zimowego poranka wybrał się na spacer. Nagle zauważył dwóch niedźwiedzi zabawiających się ze sobą.
- O kur**! - krzyknął i w nogi. Niedźwiedzie:
- Musimy go złapać, przecież to największa gaduła w lesie, wszystkim powie...
I za nim. Zajączek ucieka, tuż za nim niedźwiedzie, w końcu zajączek dobiegł nad zamarznięte jezioro, zobaczył przerębel i nura do wody. Niedźwiedzie:
- To mamy go z głowy, utopi się.
- Lepiej to sprawdźmy.
I brodząc łapą w wodzie, próbują go wyjąć. Jeden z nich coś złapał, okazało się, że nie zajączka, tylko rybę, a ryba:
- Puść mnie, ty pedale!

Biegnie facet za odjeżdżającym z peronu pociągiem, macha rękami, krzyczy... W końcu pociąg znika powoli w oddali, zdyszany facet ciężko opada na ławkę. Podchodzi do niego kolejarz:
- Co, spóźnił się pan na pociąg?
- Nie k...a, wyganiałem go z dworca!
Pesymista twierdzi, że wszystkie kobiety to nierządnice. Optymista nie twierdzi, że nie, ale ma nadzieje. JT
[Obrazek: bad_romance_2.jpg]
Pesymista twierdzi, że wszystkie kobiety to nierządnice. Optymista nie twierdzi, że nie, ale ma nadzieje. JT
Żona dala mi do zrozumienia, co chce dostać na rocznicę ślubu.
Powiedziała: chce coś błyszczącego, co leci od zera do setki w ciągu 3 sekund.
Wobec tego kupiłem jej wagę.
I wtedy zaczęła się awantura.

Gdy wróciłem wczoraj do domu, żona domagała sie, zebym ja zabral do jakiegos drogiego miejsca.
Wobec tego zabralem ja na stacje benzynowa.
I wtedy zaczela sie awantura.

Zona i ja poszlismy na spotkanie maturzystow z mojej szkoly,wiele lat po maturze. Zauwazylem pijana kobiete, siedzaca samotnie przy sasiednim stoliku. Zona spytala: kto to jest? Odpowiedzialem: to moja byla sympatia. Slyszalem, ze gdy przerwalismy nasz romans, ona zaczela pic i od tej pory nigdy nie byla trzezwa.
Zona na to: Kto by pomyslal, ze czlowiek moze cos swietowac tak dlugo?
I wtedy zaczela sie awantura.

Gdy skonczylem 65 lat, poszedlem do Urzedu Emerytalnego, zeby zlozyc podanie o emeryture.
Niestety, zapomnialem wziac z domu legitymacje ubezpieczniowa, wiec powiedzialem panience w urzedzie, ze wroce pozniej.
Panienka na to: prosze rozpiac koszule.
Gdy to zrobilem, panienka powiedziala: te siwe wlosy na pana piersi sa dla mnie wystarczajacym dowodem na to, ze jest pan w wieku emerytalnym. Nie potrzebuje pan isc do domu po legitymacje.
Gdy opowiedzialem o tym zonie, ona powiedziala: powinienes byl spuscic spodnie. Wtedy bys tez dostal rente inwalidzka.
I wtedy zaczela sie awantura. 
Pesymista twierdzi, że wszystkie kobiety to nierządnice. Optymista nie twierdzi, że nie, ale ma nadzieje. JT
[Obrazek: c_big18197.jpg]
Inteligentni ludzie są często zmuszani do picia, by bezkonfliktowo spędzać czas z idiotami.
  
  •  Wstecz
  • 1
  • ...
  • 81
  • 82
  • 83(current)
  • 84
  • 85
  • Dalej 


Skocz do:


Użytkownicy przeglądający ten wątek:
5 gości