•  Wstecz
  • 1
  • ...
  • 80
  • 81
  • 82(current)
  • 83
  • 84
  • 85
  • Dalej 
Ocena wątku:
  • 0 głosów - średnia: 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Humor
Czym się różni mucha od męża?
Mucha jest upierdliwa tylko latem


W księgarni klient pyta sprzedawczynię:
- Czy jest książka 'Mężczyzna, władca kobiet'?
- Fantastyka na drugim stoisku.


Ona: - Kochanie, koledzy z biura powiedzieli, że mam bardzo
zgrabne nogi.
On: - Naprawdę? A nie wspomnieli nic o wielkiej dupie?
Ona: - Nie, o Tobie nie rozmawialiśmy...

Mężczyzna 1/3 życia spędza na spaniu.
Pozostałą część poświęca na namawianie kobiet do przespania się z nim.

Dlaczego mężczyźni jeżdżą tak chętnie BMW?
- Bo to jedyne auto, którego nazwę mogą przeliterować.

Kiedy mężczyzna otwiera drzwi samochodu swojej żonie?
- Gdy ma nową żonę.
Albo nowy samochód.

Dlaczego kobiety chętniej wybierają mężczyznę z kolczykiem?
- Bo potrafi on znieść ból i już raz kupił biżuterię.

Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?
- Ładnie wyglądam?
Co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki?
- Na razie tam nie wchodź.


Mąż: A może dla odmiany szybki numerek?
Żona: Odmiany od czego ...?

Co dla mężczyzny znaczy gra wstępna?
- Pół godziny błagania.

Dlaczego kobiety przecierają oczy, kiedy się budzą?
Bo nie mają jaj, żeby się po nich podrapać.

Dlaczego tyle kobiet udaje orgazm?
- Bo tylu facetów udaje grę wstępną

Mąż: Może wypróbujemy dziś wieczorem inną pozycję ?
Żona: Z przyjemnością... ty stań przy zlewie, a ja usiądę w fotelu i
będę pierdzieć.

- Słyszałam, że rozwiodłaś się z mężem.
- Tak, mieliśmy ciągłe nieporozumienia na tle religijnym.
- O co chodziło?
- Uważał, że jest Bogiem.


Kiedy mężczyzna jest wart 2 zł.?
Gdy w supermarkecie pcha wózek na zakupy.
W życiu piękne są tylko chwile Smile


  Mąż do Żony;
- Kochanie, nie martw się tymi pierogami, jak chcesz to mozesz isc na
kurs gotowania do mojej mamy.
- Pójdę, jak ty pójdziesz na kurs ruchania do mojego ojca!

                          Big Grin



Optymista to pesymista bez doswiadczenia.
Komentarz powyzszego dowcipu.

[Obrazek: Daumen_177791.jpg]

oryginale teksty z czatów


pośmiej się trochę ...Smile


<adas> pijesz z nami?

<asia> nie pije

<adas> dlaczego?

<asia> po alkoholu mam problemy z kolanami

<adas> co uginaja sie?

<asia> nie, rozkladaja

......................

<Agnieszka>jestes jak zwykly facet. ! myslisz tylko o cyckach....

<Kamil>nie obrazaj mnie, gdybym byl zwyklym facetem to nie bylbym z toba

<Agnieszka>yyy...to z kim?

<Kamil>z kims kto ma cycki...

................................

<Pablo> jaki jest twoj ulubiony bohater z gier komputerowych?

<Karol> dlugi klocek z tetrisa

...................................

forum iPhone'a

<ja_kub> wylalem piwo na swojego iphona, lezal tam tylko kilka sekund, da rade go uratowac??

<marrco> szkoda piwa...

<piter> uu, piwa szkoda

<noname> piwa juz nie odzyskasz Sad

<ja_kub> no, dzieki za pomoc :o

............................

<Kacper> kumpel ma kantor

<Kacper> i taka scene opowiadal wczoraj w knajpie

<Jez> dawajSmile

<Kacper> w kantorze u niego przy uczelni przyszla panna z kolezanka w piatek

i wymienia 100 rubli, ten mówi ze to strasznie malo i sie nie oplaca bo dostanie 8/9zl a

ta do niego, ze niemozliwe musi byc wiecej, on jej pokazuje kurs i daje 8 czy tam 9zl a jej

kolezanka ryknela ze smiechu i mówi "dalas dupy za 8 zl"

........................

<Lukasz> Jak tam angelika ? jeszcze razem ?

<Skellen> nie

<Lukasz> oj, dlaczego ?

<Skellen> Powodem byl moj penis...

<Lukasz> ehh... tak to jest z tymi kobietami. Ale nie przejmuj sie, mialem podobnie. Dziewczynie tez nie odpowiadal sredni rozmiar...

<Skellen> Chodzilo mi o to, ze Angelika doszla do wniosku, ze jest Lesbijka... Ale spoko, rozumiem twoj problem.

<Lukasz> :/ jak komus powiesz to zabije...

............................

<Cyber Rekin> Co myslicie o moim nicku?

<Deepdelver> Jest swietny. Nazwe tak córke.

......................................

<pawel> w lidlu jest promocja na prezerwatywy ]:-D

<kkk> Jaka?

<pawel> 10 sztuk za 3 zl Smile

<milosz> eee... to pewnie jednorazowe...

....................................

<edo> daj spokój, slang policyjny jest lepszy

<edo> z dwa lata temu u mnie na osiedlu gosc z dachu skoczyl

<edo> blok tak z 12 pieter

<edo> policja podjechala i jakos tak sie zdarzylo ze w tlumie gapiów stalem

<marta> sadysta

<edo> z radiowozu slysze: "jeszcze tylko Pana Kleksa zabezpieczyc i koniec roboty na dzisiaj"

<marta> boze..

........................

maniek: pomocy! uprawialem wczoraj z dziewczyna sex analny i mam pytanie: czy przez sex analny dziewczyna moze zajsc w ciaze? pomocy!!

guardian: hm... a jak wepchniesz sobie w dupe bochenek chleba to bedziesz najedzony?

........................

<Pdf> Stary sluchaj tego Big Grin

<Ronny> No dawaj

<Pdf> znajomi z Wroclawia na bani poszli na postój taksówek, i tak stoi z 10 samochodów w rzedzie, podchodza do ostatniego otwieraja tylne drzwi i pytaja "Zawiezie nas pan do Krakowa? Dobrze obciagniemy", kierowca wygania ich z taxi

<Ronny> hahaha lol

<Pdf> No nic oni ida do nastepnej i tak dalej pytaja sytuacja powtarza sie z kazda taksówka po kolei

<Pdf> Wyobraz sobie mine kierowców jak oni wsiadaja do pierwszej taksówki i odjezdzaja 3 ulice dalej Big GrinBig GrinBig Grin

<Ronny> hahahahahahha XDDD

...........................

<m4tt> wiesz.. 67% dziewczyn nie uzywa mozgu

<funky_girl> ja naleze do tych 13 %

.................................

<birdy> czaisz akcje?

<birdy> jade ostatnio autobusem.

<birdy> miejsca zajete, jakas starsza kobitka stoi

<birdy> jakis dwumetrowy paker sie poczul, podszedl do niej i ja pod boczek prowadzi do siedzienia

<birdy> "babcia se pierdolnie"

................................

<spooofffed> ej, badaj akcje

<spooofffed> ogladam se w nocy pornola, walac konia

<spooofffed> nagle matka wchodzi do pokoju

<spooofffed> jedyne co zdazylem zrobic to zmienic kanal

<spooofffed> no i moja matka zastaje mnie z "interesem" w reku patrzacego na przemowienie Lecha Kaczynskiego

..................................

<kasia> cze, poklikamy

<jebie_twija_stara> zobacz moj nick

<kasia> no widze i co ?

<jebie_twija_stara> nie rozumiesz...

<kasia> nie, ale moze sie lepiej poznamy :]

<jebie_twija_stara> ja cie znam

<kasia> z kad ?

<jebie_twija_stara> popatrz na moj nick...

<kasia> tata ?

.....................................

<absinth> omg

<absinth> moj stary przeszedl cale call of duty

<misiek> co w tym zlego lub dziwnego?

<absinth> ta, ale on w przedostaniej misji sie mnieu pyta czy mozna colta na inna bron zmienic

.................................

<Mijagi> kumaj akcje!!

<on>??

<Mijagi> ide sobie przez park a tu nagle policja konna spisuje dwóch facetów którzy pija sobie piwo,

<Mijagi> nagle ten kon zaczal srac

<Mijagi> a ten pijak pado: \"chyba radiowóz panu nawalil\"

<on> lol

.................

[Yasioo] siema

[Lemur] sorki stary, nie moge teraz gadac, wypelniam kretynski formularz na UGH i sporo z tym czyms pierdolenia

[Yasioo] ok, odezwe sie pozniej

[Yasioo] dalej sie pierdolisz z tym czyms?

[Lemur] tu dziewczyna wojtka, sam jestes "tym czyms" jebany zlamasie

...................................................

<misiu85> a moze zrobimy to u mnie?

<mloda90> dobra zróbmy to w koncu, bo juz mi sie klikanie znudzilo...

<misiu85> tylko ubierz cos sexownego....

<mloda90> to gdzie mam przyjechac?

<misiu85> na Rydygiera wiesz gdzie to?

<mloda90> ...mieszkam na Rydygiera zaraz u Ciebie bede misku tylko podaj mi dokladny adres

<misiu85> czekaj powiem córce, zeby pojechala do babci...zostaniemy sami

<mloda90> ok

<mloda90> z/w stary cos chce ode mnie

<mloda90> ej...sorry, ale ojciec powiedzial mi przed chwila, ze babcia zrobila konfitury i mam po nie jechac:/

<misiu85> yyyyy a jak masz na imie w ogóle?

<mloda90> Agnieszka

<misiu85> (NO SIGNAL) 

................................

<polonistka> Odpowiedzi zaznaczajcie ptaszkiem.

<glos z sali> A dlugopisem mozna?

..................................

<i> typiary w autobusie robia sobie beke z kolesia

<barbi> ej kolezko moze chcialbys mnie podymac?

<kolezanki> hihihihi

<gostek> a wygladam na zoofila?

..............................

<dan> ty penisei

<dan> pensie*

<dan> pesni

<dan> peniesie

<dan> KURWA! ty chuju

.....................

<fusio> masz nagie fotki swojej dziewczyny?

<chrzan> nie :/

<fusio> a chcesz pare? :>

...........................

<barti> Stary - jakbym sie przespal z Twoja zona to bylibysmy szwagry czy swaty?

<mally> Bylibysmy kwita

...........................

<boogeyman> I pomyslec, ze Artur sie dzis zeni... a jeszcze wczoraj raczkowalo to na czworakach po podwórku,

taplalo sie w kaluzach, gaworzylo...

<presto> czyli wieczór kawalerski mial udany ;P

................................................

<tschoob> Mnie tez dopadl kryzys.. jem splesnialy ser, pije stare wino i jezdze autem bez dachu...

..............................

<zwoju> i jak dojechalismy na miejsce

<zwoju> to rozlozylismy namioty

<zwoju> i ja napisalem bardzo inteligentnego smsa do mamy: "rozbilismy sie"

..................................

<luq> ja Sylwestra spedzilem na "Kanarach", mówie wam, super laseczki, kapiel morzu, drinki z parasolkami, cudo

<maz> a ja bylem w Alpach. Narty, dziewczyny zarumienione od mrozu, grzane wino do lózka, cos wspanialego.

<luq> a co ty qwe robiles ?

<qwe> ja siedzialem razem z wami w pokoju, tylko nie palilem tego gówna...

..........................................................................

<Johny> Kurwa, juz nie puszczam mlodszemu bratu polskich filmów....

<Wiesiek> ?????

<Johny> Ogladalem z nim testosteron

<Wiesiek> i?

<Johny> ... Dzisiaj wszedl do mnie jak sie zabawialem z marta, a ona byla w samym staniku. Ona mówi "puka sie"

<Wiesiek> no i co?

<Johny> a on "owszem, ale ladniejsze"...

<wiesiek> ...

...........................................

<szkodnik> Anka!! I jak ten test ciazowy?! Jestes juz? :|

<Anka> Ani nie ma w tej chwili w domu, wyszla do apteki po "kremik".

<szkodnik> Eee.. A z kim mam przyjemnosc?

<Anka> To zalezy od testu.

<Anka> Jak wynik bedzie pozytywny, mozesz mi mówic "tesciu".

..................................................................

<pilar> zrobilem dzis w chuja PKP

<kurekq> w jaki sposób?

<pilar> kupilem bilet i nie pojechalem

...........................................

<skibus> elo, moze skoczymy na jakis browar?

<new> pierdole i tak najebiemy sie jak zwykle. nawet okazji nie ma

<skibus> 8 lipca 1343 – Kazimierz III Wielki podpisal z zakonem krzyzackim pokój kaliski

<new> o 19 badz po mnie

.........................

<gosia> czy Ty w ogole masz jakichs przyjaciol ?

<adrian> tak, wszystkie 10 sezonow

.......................................

<jaszyn> mlody ogladales film  Oczukac Przeznaczenie ??

<mlodziak> nom ogladalem dobry

<jaszyn> z lektorem ??

<mlodziak> nie z bratem

<jaszyn> aha

<jaszyn> ....

..............................

<traczB> ja to mam Ojca .....

<traczB> jest juz fajnie, jak to mówia penetracja w pelni a mój stary wpada

<traczB> momentalnie zaczelismy lezec i udawac ze to taka siesta, mówie " jak sie wchodzi to sie puka"

<traczB> a On " jak sie puka to sie zamyka"

<traczB> zatkalo mnie .......

.............................................

<Nub> Moze mi ktos wytlumaczyc, jak dziela sie komórki?

<Tolek> o

<Tolek> O

<Tolek> 8

<Tolek> o o

.............................

<Emperor> Efekt Axe dziala!

<Emperor> Prysnalem siostrze w twarz a ona sie na mnie rzucila

............................................................

<andjaa> jednak szymon jest bardzo czuly Smile

<andjaa> zaraz jak rodzice wyszli, wzial pudelko chusteczek, zamknal sie w pokoju i powiedzial, ze idzie ogladac jakis film i zeby nie przeszkadzac Smile

<andjaa> hehehe wstydzi sie, ze go zobacze ze lzami w oczach xD

......................................................

<GanDi> Rodzice dzis rano powiedzieli, ze mnie kochaja, po czym zaczeli sie smiac.

......................................

<emot> Producenci lodów modla sie, zeby lato bylo upalne,

<emot> producenci kremów modla sie o to, aby lato bylo sloneczne,

<emot> producenci parasoli modla sie o deszczowe lato,

<emot> a producenci wódki sie nie modla - nie maja czasu, musza produkowac.

..................................................

<em> a gdzie lubisz chodzic z chlopakiem?

<Paula> roznie, na spacer, do kina, restauracji.. a gdzie chcialbys mnie wziac? :*

<em> na stole

......................................

<grt> To nie byl gwalt

<grt> to byl seks niespodzianka

.........................

<Natalia> mam byc szczera czy romantyczna ;]

<Maciek> pijana ;]

.....................................

<slepy> dzisiaj wykladowca mnie rozlozyl na czesci

<slepy> "Panom zdrowych, a Paniom smacznych jajek zycze" ....

.........................................

<alla> Hej idziesz do Tomka?

<zboj> mam w dupie tego geja

<alla> ok to wam nie przeszkadzam Wink

....................................

<Aexalven> Róznice miedzy kobieta a mezczyzna obrazuje to, co maja na mysli mówiac:

"Zuzylem/am cala paczke chusteczek ogladajac ten film.

.......................................

<polonistka>...bo milosc kojarzy sie z ogniem a nie z lodem

<karol> tylko wam kobietom

.................................

<Adam> Bo nasz zwiazek z Piotrkiem przechodzi kryzys...

<Asia> Jaki kryzys?

<Piotrek> JAKI ZWIAZEK?!

<Adam>Widzisz... On tak caly czas ;(

.......................................

<pen> podobno kobiety sa mniej inteligentne od mezczyzn Smile

<regina> a niby dlaczego?

<pen> Mikke powiedzial, ze zaledwie 1,5% wszystkich wynalazkow to dzielo kobiet Smile

<regina> taa, a wasze ile?

................................

<alek> przyszli do mnie jechowi dzisiaj, otworzyla babcia

<pate_q> i co?

<alek> po 30 minutach rozmowy chcieli przejsc na chrzescijanstwo

...........................................

<rise> Wiem ze mam pojebanego brata ale zeby jako prezent dla dzieci z afryki dac maskotke malego gloda to juz przegiecie ;/

.......................................................

<~Wu> spytalem ojca czy zrobil w zyciu cos glupiego.. on spojrzal na mnie..

<~Wu> Big Grin

.......................................................

<J4ca> róznica miedzy kobieta a mezczyzna?

<Raf4k> cale setki.

<J4ca> ale jedna zasadnicza. Wiesz jaka?

<Raf4k> ???

<J4ca> Kobieta wymaga wszystkiego od jednego mezczyzny, a mezczyzna jednego od wszystkich kobiet. Big Grin

..........................................................

<edek> dresy to najtroskliwsi ludzie jakich znam

<ga> ?

<edek> zawsze jak przechodze obok nich pytaja czy mam jakis problem x)

...................................................

<kokon> Co robisz kotku? :*

<misia> To co ty kochanie :*:*

<kokon> Ogladasz pornola i walisz konia?!

.........................................

<cipher> 40 mln w totku bedzie

<cipher> mam zamiar wygrac.

<opos> i co zrobisz z taka kasa?

<cipher> polowe wydam na wódke i dziwki

<cipher> a druga polowe pewnie jakos bezsensownie przepierdole

.......................................................

<kszak> no to jaki ten kierunek na studia sobie wybierasz? wiesz juz?

<sagh> mechatronika

<kszak> ?

<kszak> i co po tym mozesz robic?

<sagh> transformersy budowac

.................................

<daro> nauczylem sie na angielskim nowych sluw

<robcio> a na polskim?

.......................

<Kanabis> Przyjeli mnie!!! Big Grin

<Zazu> Na SGGW?

<Kanabis> Nie, kurwa, na Hogwart...

.....................................

<bio> Prawdziwy mezczyzna nie je miodu, tylko zuje pszczoly Tongue

............................................................

<robota> najpiekniejsze slowa jakie uslyszeliscie od swojego chlopaka,meza...dziewczyny?

<nicki> jestes cudownym czlowiekiem i wspaniala kobieta

<magda> jestes moim sloncem

<acid>  OBIAAAAAD!!! Big Grin

..............................

<kazik> Chcialbys sie ocknac w przyszlosci?

<ruki> No czemu nie.

<kazik> To wpadnij do mnie - mam 3 litry.
W życiu piękne są tylko chwile Smile
W jednym przedziale jadą mężczyzna i kobieta, sami, trasa długa. Facet czyta gazetę, a kobieta - to się na siedzeniu powierci, a to oczami pomruga, a to westchnie... Facet - siedzi jak skała. W końcu, po godzinie, babka nie wytrzymuje:
- Panie, pan jesteś mężczyzna, czy nie? Już godzinę pana kokietuję, a pan na mnie uwagi nie zwraca! Powiem wprost: zajmijmy się seksem!
- Zawsze mówiłem - odparł facet odkładając spokojnie gazetę na bok - że lepiej godzinę przeczekać niż trzy godziny namawiać.


- Jaka powinna być idealna kobieta?
- Porządna i wstydliwa.
- A dlaczego?!
- Żeby się porządnie rżnąć i wstydzić się odmówić.


Maria jest bardzo pobożna. Wychodzi za mąż i ma 17 dzieci. Jej mąż umiera. Dwa tygodnie później ponownie wychodzi za mąż i ma 22 dzieci z drugim mężem. On umiera. Niedługo potem ona także umiera.
Na pogrzebie ksiądz patrzy w niebo i mówi:
- Wreszcie są razem.
Facet siedzący w pierwszej ławce pyta:
- Przepraszam ojcze, ale ma ksiądz na myśli jej pierwszego męża czy drugiego?
Ksiądz na to:
- Miałem na myśli jej nogi.



Rok 2277. Dom publiczny. Czytnik kart, identyfikacja, PIN, ekran dotykowy:
- Podaj parametry panienki - pojawia się na ekranie.
- Duży biust, mała cipka - wklepuje facet.
Następnie facet przeciąga kartę kredytową i na ekranie pojawia się napis:
- Proszę czekać 3 minuty.
Facet rozpina marynarkę, siada niczym maharadża w fotelu, rozgląda się po innych "interesantach" i czeka.
Za 3 minuty z głośników:
- Pan z dużymi dłońmi i małym członkiem: pokój numer 4.   ;D


Dziękuję za uwagę ;-P.
Ludzie! Smarujcie tyłki wazeliną, bo nadchodzą ciężkie czasy...
DZISIAJ W AUTOBUSIE 5:23 RANO - OPISANE W FAKT

Sytuacja, która wydarzyła się w autobusie linii numer 32 w Gliwicach.
Autobus, pełen tłok ludzi (godzina 16, każdy wraca z roboty), jednym z pasażerów zajmujących miejsce siedzące jest czarnoskóry mężczyzna, wiek nieznany. Autobus staje na przystanku, wsiada kobieta w ciąży (zaawansowanej) z zakupami i jakaś babcia (i inne osoby). Murzyn widząc kobietę w ciąży wstaje i mówi do niej: "Proszę sobie usiąść" i grzecznie się odsuwa, podaje dłoń żeby się go złapała - autobus już rusza. Babcia widząc zwalniane miejsce, odpycha kobietę brzemienną i pędem wskakuje na krzesełko, zajmuje je i siedzi w niebo wzięta. Czarnoskóry powiedział jej ładnie: "przepraszam, ale ustąpiłem miejsca tej kobiecie, bo jest w ciąży i wygląda na zmęczoną, chyba niestanie się pani nic, jeśli postoi pani trochę a da usiąść tej pani." Na co babcia odpowiada:
"Nie wiem z jakiego plemienia pan jest, ale tutaj,w tym cywilizowanym kraju ustępuje się miejsca starym, schorowanym kobietom, a nie młodym, zdrowym."
No niestety miała pecha, bo czarny najwidoczniej się mocno zirytował przytykiem rasistowskim więc ładnie i dosadnie odpowiedział starszej pani:
"Nie wiem, z jakiej wioski pani jest, ale w mojej to takie stare i zgryźliwe pizdy zjada się na kolację".
Ponoć reakcja autobusu była nie do opisania.

W życiu piękne są tylko chwile Smile
[Obrazek: a3df65c6002cd7314c1f6a0.jpg]

Uploaded with ImageShack.us


;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Wojtka Młynarskiego Wiersz na 4 lipca

    Nie jestem żaden smarkacz,
    Łeb mam pokryty siwizną,
    Nie zagłosuję na Jarka,
    Bo zbyt Cię kocham Ojczyzno!
    Niejeden ciężar na barkach
    Dźwigałem, znosiłem trudy.
    Nie zagłosuję na Jarka,
    Bo dość mam kłamstw i obłudy.
    Gdy spytasz mnie, niedowiarka,
    Dlaczego? Wyznam Ci szczerze:
    Nie zagłosuję na Jarka,
    Bo w żadną zmianę nie wierzę.
    Skąd wiem, że wybór niedobry?
    Nie wierzę w zmiany oblicza,
    Bo nie chcę powrotu Ziobry
    I teczek Macierewicza.
    Bo nie chcę mieć prezydenta,
    Co straszy gejem i Żydem,
    Co w każdym widzi agenta,
    I może zaszczuć jak Blidę.
    Na Jarka nie oddam głosu
    Za czasy, gdy był premierem,
    Za ten upadek etosu,
    I koalicję z Lepperem.
    Za to, co wciska ludowi,
    Na co pozwala i sprzyja,
    Za to, co pisze Sakowicz
    I głosi Radio Maryja.
    Za sieć podsłuchów i haków,
    Wydanie walki elitom,
    Za to, że skłócił rodaków,
    Za IV Rzeczpospolitą.
    Dziś w duszy mej zakamarkach
    Odkrywam decyzji sedno:
    Nie zagłosuję na Jarka,
    Bo nie jest mi wszystko jedno.
    Wybaczcie drwinę i sarkazm,
    Odporność z wiekiem się zmniejsza.
    Nie zagłosuję na Jarka,
    Bo Polska jest najważniejsza!
W życiu piękne są tylko chwile Smile
He, w dobrym dziale zamieściłaś - w "Humorze" Tongue jak dla mnie - jeśli to faktycznie dzieło Młynarskiego - to się gość nie popisał Wink ale tak w ogóle to csiiiiii, cisza wyborcza przecież Tongue
Nagły huragan zatopił okręt.
Jeden z pasażerów obudził się na plaży sam, bez jedzenia, picia i narzędzi,
dookoła mnóstwo owoców tropikalnych. Jako ze był to prawdziwy mężczyzna,
przywykły do pięciogwiazdkowych hoteli, nie wiedział, co robić. Przez
następnych kilka miesięcy jadł, więc banany i popijał mlekiem kokosowym,
rozmyślając nad urokami życia, jakie prowadził do tej pory. Często chodził na
plażę i godzinami wypatrywał w bezkresie oceanu jakiegoś statku.
Pewnego dnia zobaczył zwykłą łódź wiosłową, a w niej najpiękniejszą kobietę
jaka zdarzyło mu się spotkać w całym jego życiu.

Facet: Skąd się tu wzięłaś?

Dziewczyna: Z drugiej strony wyspy. Znalazłam się tam, gdy zatonął mój
statek.

F: Wspaniale! Nie wiedziałem, ze ktoś jeszcze przeżył. Ilu was tam jest?
Miałaś szczęście ze zmyło cie z łodzią!

D: Nie ma nikogo poza mną. I nie zmyło mnie z łodzią.

F: (stropiony): To skąd masz łódź?

D: Z materiałów, które są na wyspie.

F: To niemożliwe! Jak ci się to udało? Nie masz przecież narzędzi!

D: To było łatwe. Z mojej strony wyspy jest nietypowa skala; odkryłam, Ze
można wytapiać z niej żelazo; z żelaza robię narzędzia, których używam do
robienia innych rzeczy. Ale dość tego. Gdzie mieszkasz?

F (zawstydzony): Ciągle na plaży.

D: To płyńmy do mnie.

Po kilku minutach wiosłowania dziewczyna przycumowała łódkę, facet zaś
rozejrzał się wokół i mało nie wpadł do wody. Przed nim biegła kamienna droga
prowadząca do eleganckiego domku pomalowanego na biało-niebiesko. Gdy szli,
dziewczyna, krygując się lekko, powiedziała - To może nie jest wielkie, ale
nazywam to domem. - Facet, ciężko oszołomiony, nic nie odpowiedział.

D: Usiądź. Drinka? - powiedziała, podając mu coś do picia

F: Mam dosyć mleka kokosowego.

D: To nie mleko kokosowe. Co powiesz na PinaColadę?

Facet bez wahania wziął drinka i łyknął; na jego twarzy pojawił się wyraz
zadowolenia. Usiadł na kanapie, powiedział dziewczynie swoją historię,
wysłuchał jej. Po jakimś czasie dziewczyna poszła się przebrać w coś
wygodniejszego. Odchodząc zapytała, czy nie chciałby wziąć prysznica i się
ogolić. Powiedziała też, że na górze, w łazience, jest brzytwa. Facet, nic
nie mówiąc i nie dając po sobie poznać jak bardzo jest zaskoczony,
posłusznie poszedł na górę, umył się i ogolił. Kiedy zszedł na dół zobaczył
dziewczynę ubraną w strategicznie rozmieszczone liście i cudownie pachnącą.

D: Czy, będąc tu tak długo - mówiła, zbliżając się do niego - nie czułeś się
samotny? Jestem pewna, ze chciałbyś teraz zrobić coś, na co czekałeś od
bardzo dawna, od miesięcy. No wiesz... długą chwilę patrzyła mu głęboko w
oczy. Facet przez dłuższą chwile nie wierzył swym uszom, po czym zapytał

F: No nie pierdziel, że mogę tu sprawdzić swojego maila?
Alkohol jest wspaniałym środkiem rozwiązującym. Rozwiązuje on
małżeństwa, rodziny, przyjaźnie, konta bankowe, komórki wątrobowe i
mózgowe. Nie rozwiązuje tylko żadnych problemów.
  
  •  Wstecz
  • 1
  • ...
  • 80
  • 81
  • 82(current)
  • 83
  • 84
  • 85
  • Dalej 


Skocz do:


Użytkownicy przeglądający ten wątek:
5 gości