•  Wstecz
  • 1
  • ...
  • 79
  • 80
  • 81(current)
  • 82
  • 83
  • ...
  • 85
  • Dalej 
Ocena wątku:
  • 0 głosów - średnia: 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Humor
Do restauracji wchodzi 3 panów przedstawicieli innych marek piwa.
Pierwszy - Okocim.
Drugi - Tyskie.
Trzeci - Leżajsk.

Siadają przy stoliku i pierwszy mówi:
- Zimne Okocim proszę.
Drugi:
- Zimne Tyskie proszę.
Trzeci:
- Coca Cole proszę.

Ci obaj tak się na niego popatrzyli i jeden z nich spytał
- Czego wziąłeś Coca Cole?
A on odpowiedział:
- Jak wy nie bierzecie piwa to ja też nie.
Panowac nad soba, to najwyzsza władza - Seneka
+ 20°C
Grecy zakładają swetry (jeśli je tylko mogą znaleźć).

+ 15°C
Jamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiście, jeśli je mają).

+ 10°C
Amerykanie zaczynają się trząść z zimna. Rosjanie na daczach sadzą ogórki.

+ 5°C
Można zobaczyć swój oddech. Włoskie samochody odmawiają posłuszeństwa. Norwedzy idą się kąpać do jeziora.

0°C
W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gęstnieje.

- 5°C
Francuskie samochody odmawiają posłuszeństwa.

- 15°C
Kot upiera się, że będzie spać z tobą w łóżku. Norwedzy zakładają swetry.

- 17,9°C
W Oslo właściciele domów włączają ogrzewanie. Rosjanie ostatni raz w sezonie wyjeżdżają na dacze.

- 20°C
Amerykańskie samochody nie zapalają.

- 25°C
Niemieckie samochody nie zapalają. Wyginęli Jamajczycy.

- 30°C
Władze podejmują temat bezdomnych. Kot śpi w twojej piżamie.

- 35°C
Zbyt zimno, żeby myśleć. Nie zapalają japońskie samochody.

- 40°C
Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzić z gorącej kąpieli. Szwedzkie samochody odmawiają posłuszeństwa.

- 42°C
W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedzą lody na ulicy.

- 45°C
Wyginęli Grecy. Władze rzeczywiście zaczynają robić coś dla bezdomnych.

- 50°C
Powieki zamarzają w trakcie mrugania. Na Alasce zamykają lufcik podczas kąpieli.

- 60°C
Białe niedźwiedzie ruszyły na południe.

- 70°C
Zamarzło piekło.

- 73°C
Fińskie służby specjalne ewakuują Świętego Mikołaja z Laponii. Rosjanie zakładają uszanki.

- 80°C
Rosjanie nie zdejmują rękawic nawet przy nalewaniu wódki.

- 114°C
Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie są wkur*****.
W życiu piękne są tylko chwile Smile

Kobieta wstała wczesnym rankiem, posprzątała dom, wydoiła krowę, wygnała na pastwisko, zbudziła dzieci, nakarmiła i wyprawiła je do szkoły, naostrzyła kosę, poszła na łąkę, nakosiła trawy, narąbała drewna, przygotowała obiad, nakarmiła dzieci, zrobiła pranie, po czym znów poszła w pole, kosiła do zmierzchu, przygnała krowę do obory, wydoiła, przygotowała kolację, nakarmiła dzieci, wykąpała i położyła je spać, sama się wykąpała, przekąsiła kromkę chleba, zmówiła pacierz i w poczuciu dobrze spełnionego obowiązku położyła się spać.
Nagle zrywa się:
- O matko boska, przecie chłop niewyruchany od rana !!!
W życiu piękne są tylko chwile Smile


      Jak jest z broda, to sorki  :'(

==================================================================================

... syn pyta ojca czym sie rozni "wirtualizm" od "realizmu" ?
- Ojciec odpowiada :
- Synu ! idz zapytaj sie swojej matki czy dalaby sie sie wybzykac za
1.000.000.- dolarow ?
- syn poszedl do matki i zadal jej powyzsze pytanie
- matka mowi , ze tak musialaby sie zastanowic , ale 1 mln dolarow by
sie przydal.
- Nastepnie ojciec mowi do syna idz i zadaj to samo pytanie czy twoja
siostra bylaby skolonna puscic sie za 1 mln dolarlow ?
- siostra mowi , ze tak ,za milion dolarow puscilaby sie z nieznanym
facetem.
- Ojciec mowi znowu do syna : zapytaj sie swojego brata czy pokochalby
sie z innym facetem za 1 mln dolarow ?
- syn poszedl do brata i zadal mu to pytanie
- brat mowi ze za milion dolarow nie ma problemu
- syn przynosi ojcu odpowiedzi matki , siostry i brata , ...
- ojciec na to : widzisz synu
wirtualnie to my mamy 3 mln dolarow
a realnie mamy dwie kurwy i jednego pedala w rodzinie.

=================================================================================================

                                                Big Grin


Optymista to pesymista bez doswiadczenia.
- Co moze byc gorszego od kamyczka w bucie?
- Ziarenko piasku w prezerwatywie.
----------------------------
Adam i Ewa spacerują po raju
- Adam, kochasz mnie?
- A kogo mam kochac...
------------------------------

Modlitwa kobiety przed posilkiem:
"I spraw, Panie Boze, by te wszystkie kalorie poszly w cycki!"
------------------------------------------
Przeciętna amerykanska kobieta ma wymiary
90-60-90......
w calach..
-------------------------
Gra wstępna jest bez sensu.
To tak jakby trąbic przez 15 minut przed wjazdem do garazu.
------------------------------------------------------
Dlaczego huragany dostają imiona kobiet?
- Bo najpierw są cieple i wilgotne, a pozniej zabierają domy i samochody.
-------------------------------------------------
Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, na wstępie pragnę zaznaczyc, ze jestem jeszcze dziewicą
- A to się swietnie sklada, bo ja wlasnie jestem lekarzem pierwszego kontaktu
-------------------------------------------------------------
P: Jaka jest najczęsciej spotykana wada postawy u zonatych facetow?
O: Dupa na boku..
----------------------------------
------------------------------------
Kolega dzwoni do kolegi:
- Wpadaj do mnie, są dwie znajome, zabawimy sie!!
- ladne???
- Wypijemy, będzie ok...
---------------------------
Prosty komunikat werbalny jako gwarancja efektywnosci przekazu informacji.
- Nataszko, zjedz kawaleczek tortu!
- Dziękuję, Jureczku, nie chcę.
- No sprobuj, bardzo smaczny!
- Nie, dziękuję. Ja po osiemnastej juz nie jem nic slodkiego.
- Nataszko, proszę.
Jureczku, ja deserow w ogole nie jadam...
- Zryj ten tort, kurwa! Pierscionek w nim jest, zenic się z Tobą chcę!!!
-------------------------------
Jezeli  plywanie wyszczupla, to co wieloryby robią źle?
--------------------------------
Przychodzi gruba baba do lekarza. Lekarz pyta:
- Bierze pani te tabletki na odchudzanie?
- Tak, biorę.
- A ile?
- Ile, ile... Az się najem!!
-----------------------------

Kierowca cięzarowki przewozi wysoki towar. Po drodze zaklinowal się pod mostem. Dzwoni na policję. Jeden z policjantow ogląda zaklinowana cięzarowkę i mowi:
- I co, zaklinował się pan?
A kierowca na to:
- Nie ku*wa, most wiozę i mi się paliwo skonczyło.

W życiu piękne są tylko chwile Smile
...niedzielny humorSmile)
Pewne amerykańskie małżeństwo, w którym mężczyzna nie mógł niestety mieć
dzieci, postanowiło skorzystać z usług tzw. zastępczego ojca. Po dokonaniu wszelkich niezbędnych ustaleń i formalności małżonek wyszedł na golfa, zostawiając żonę w oczekiwaniu na przybycie "specjalisty". Przypadek sprawił, że w tym samym dniu w miasteczku zjawił się objazdowy fotograf, specjalizujący się w zdjęciach dzieci. Zadzwonił do drzwi w nadziei na zarobek.
- Dzień dobry, madame, ja jestem...
- Ależ wiem, oczekiwałam pana - odpowiada kobieta i prowadzi go do środka.
- Ooo, doprawdy? - zdziwił się fotograf. - Ja, widzi pani, specjalizuję się w dzieciach...
- Wspaniale, właśnie o to chodziło mężowi i mnie. - mówi kobieta i po chwili pyta spłoniona z emocji: - To gdzie zaczniemy?

- No cóż - odpowiada fotograf - myślę, że może pani zdać się zupełnie na mnie. Mam duże doświadczenie. Z reguły zaczynam w kąpieli, tak ze dwa - trzy razy, później zwykle ze dwie pozycje na kanapie,w fotelu i z  pewnością parę w łóżku. Nieraz doskonałe efekty osiąga się na dywanie w salonie... Naprawdę można się wyluzować..
"Dywan w salonie..." - Myśli kobieta. - "Nic dziwnego, że mnie i Harry\'emu nic nie wychodziło..."
- Droga pani, nie mogę gwarantować, że każde będzi udane. - kontynuuje fotograf. - Ale jeżeli wypróbuje się kilkanaście pozycji, jeżeli strzelę z sześciu - siedmiu różnych kątów, wówczas jestem pewien,  że będzie pani zadowolona z rezultatu... Kobieta z wrażenia zaczęła wachlować się gazetą, a facet nawija dalej: - Musi się pani również liczyć z tym, że w tym zawodzie, podczas roboty, człowiek cały czas jest w ruchu.Kręcę się tu i tam, wchodzę i wychodzę nieraz kilkanaście razy w ciągu minuty, ale proszę mi wierzyć, że  rezultaty mojej pracy rzadko zawodzą oczekiwania...
Kobieta usiadła przy otwartym oknie, spocona z wrażenia...
- Ha! A żeby pani widziała, jak wspaniale wyszły mi pewne bliźniaki! Zwłaszcza biorąc pod uwagę trudności, jakie ich matka robiła mi przy współpracy...
- Taka była trudna? - spytała mdlejącym głosem kobieta.
- Straszliwie... Żeby uczciwie zrobić robotę, musieliśmy pójść do parku. Ale był cyrk! Ludzie tłoczyli się dookoła ze wszystkich stron, żeby  zobaczyć mnie w akcji... TRZY GODZINY! Proszę sobie tylko wyobrazić: TRZY GODZINY ciężkiej fizycznej pracy! Matka cały czas się darła i jęczała tak głośno,  że z trudem mogłem się skoncentrować.W końcu musiałem się spieszyć, bo zaczynało się robić ciemno. Ale naprawdę się wkurzyłem, kiedy wiewiórki zaczęły mi obgryzać sprzęt...
- Sprzęt... - głos kobiety był ledwo słyszalny. - Chce pan powiedzieć, że wiewiórki naprawdę obgryzły panu... khem.. sprzęt..?
-Hehehe, a skądże, połamałyby sobie zęby, twardy jest jak hartowana stal... No cóż, jestem gotów, rozstawię tylko statyw i możemy się zabierać do roboty.
- STATYW ?
-No a jakże, musze na czymś oprzeć tę armatę, za ciężka jest, żeby ją stale nosić... Proszę pani! Proszę pani!!! Jasna cholera, ZEMDLAŁA!!!!

   
W życiu piękne są tylko chwile Smile
JA PADAM ;D  (Zaskakujący komentarz Beger o seksaferze Smile )
http://www.youtube.com/watch?v=2Bh2Z7qfk...r_embedded
Inteligentni ludzie są często zmuszani do picia, by bezkonfliktowo spędzać czas z idiotami.
Nie wiem czy śmiać się.. czy płakać..
http://www.youtube.com/watch?v=g2Fv3IEip...dded#at=20

P.S.. Kiedyś w niedziele jadąc wzdłuż KEN ,zapieprzał ten dziadu całkiem na golasa
Inteligentni ludzie są często zmuszani do picia, by bezkonfliktowo spędzać czas z idiotami.
Nowy Ruski miał syna - prawiczka. Na 16 urodziny postanowił zrobić mu prezent - niespodziankę i zafundować dziewicę. W dniu urodzin dzwoni do syna na komórkę i mówi:
- Synu, jedź na daczę. Jak będziesz na miejscu - przedzwonię i powiem, co masz robić!
Pojechał syn na daczę, wszedł na piętro i zobaczył na środku salonu ogromne łóżko, na którym leżała piękna dziewczyna w delikatnym peniuarze. W tym momencie dzwoni komórka. Chłopak odbiera - a to jego ojciec:
- No co, jesteś?
- Jestem.
- Dupeczkę widzisz?
- Widzę.
- "Choinka" stoi?
Chłopak nie załapał i rozgląda się dookoła - za oknem świerczek rośnie.
- Stoi!
- No to skacz na nią!
Chłopak otworzył okno i z rozbiegu skoczył na drzewko.
Po godzinie ojciec znów dzwoni do niego:
- No, jak, krew była?
- Taa... Z nosa i z uszu...
Ojciec z zachwytem:
- Mój ty sadysto!

Inteligentni ludzie są często zmuszani do picia, by bezkonfliktowo spędzać czas z idiotami.
Panie Tomaszu, jak Panu nie wstyd? 50 lat Pan z żoną przeżył i teraz Pan ją zostawił i ożenił się Pan z jakąś 20-latką? ,
Czy Pan zwariował? - zwrócił się do mnie sąsiad
- A czego Pan się czepia? Wie Pan jak to co wieczór z żoną było? Validol jej podaj! Herbatki zaparz. Przykryj, odkryj! Przełącz kanał w telewizji... itd. itp.
Panie, a z młodą to tak: - wieczorem wyjdzie - rano wróci... człowiek całą noc spokojnie śpi.
Alkohol jest wspaniałym środkiem rozwiązującym. Rozwiązuje on
małżeństwa, rodziny, przyjaźnie, konta bankowe, komórki wątrobowe i
mózgowe. Nie rozwiązuje tylko żadnych problemów.
  
  •  Wstecz
  • 1
  • ...
  • 79
  • 80
  • 81(current)
  • 82
  • 83
  • ...
  • 85
  • Dalej 


Skocz do:


Użytkownicy przeglądający ten wątek:
2 gości