[I___________I]

Wędkarz złowił ZŁOTĄ RYBKĘ. Rybka prosi wędkarza:
- Wędkarzu, wędkarzu, wypuść mnie, a spełnię twoje życzenie.
Wędkarz zamyślił się po czym mówi:
- Złota rybko, powiedz mi ile lat będę żył.
Rybka na to:
- Na tak postawione pytanie nie mogę ci odpowiedzieć ale mogę ci powiedzieć kim będziesz w przyszłym wcieleniu. Będziesz SĘDZIĄ HOKEJOWYM!
Wędkarz się zafrasował:
- Sędzią hokejowym? Ale przecież ja nawet na łyżwach nie umiem jeździć.
- No to się prędziutko ucz, bo jutro masz pierwszy mecz ! - odparła złota rybka.

[I___________I]

Kolejka w Aptece tymczasem chłopak w kupujący prezerwatywy, przebiera w nich, dobiera rozmiary i po kolei wymienia różne smaki:
- Poproszę truskawkową, bananową, o i malinową też poproszę...
Następna w kolejce dziewczyna też wydziwia:
- Poproszę różową z wypustkami...
Podchodzi dalej znów młody chłopak i kupuje:
- Dla mnie niech będzie wyszczuplająca w kolorze czarnym i niech będzie ta w kształcie Myszki Miki...
Na co przyszedł czas na stojącego za nimi 80-letniego dziadka:
- Panie!!! Jak ta młodzież teraz okropnie wydziwia!!! Ja poproszę zwykłą ...z prowadnicą i nawilżaczem.

[extaza]

- Eeee....Nasza suka zdechła....
- ...Hmm...Moja Teściowa też...
- Co? ....Zde...Zmarła?
- Nie... też suka...

Przychodzi dwóch meneli do sklepu monopolowego, rozglądają się po półkach, nagle jeden trąca drugiego i coś pokazuje:
- Ty, patrz, koniak za 500 złotych!
- To dla niepijących...

  Do Szkoły Języków Obcych  przychodzi ponad 80-letnia, lekko tylko zmoherowana babcia i oznajma rezolutnie:
- Chciałam się zapisać na kurs języka hebrajskiego...
- Nie za późno babciu na naukę pyta z powąpiewaniem pracownica szkoły - I skad taka decyzja? Wybieracie się może do Ziemi Swiętej?
Babcia tłumaczy jej:
- Jak już się do tego nieba mam dostać, to chciałabym sobie z Najwyższym co nieco porozmawiać. Zapytać, czemu ten świat tak dziwnie urządził. Ale po jakiemu? Pytałam księdza - ale nie wiedział. Pytałam w Radiu Maryja - to mnie wyśmiali. To sobie tak pomyślałam: Pan Bóg w Starym Teatamencie ciągle z tym Żydami rozmawiał. A to zróbcie tak, a to idźcie tam... I oni go rozumiali! No to musi po hebrajsku do nich gadał!
Pani ze szkoły nie ukrywa rozbawienia:
- No pięknie ładnie... Ale musicie chyba babciu wziąć pod uwagę taką możliwość, że wylądujecie w piekle! I co wtedy?
- No i co wtedy, co wtedy... - przedrzeźnia ją urażona babcia- Nic! W końcu trochę tego niemieckiego z wojny jeszcze pamiętam!

Ze wszystkich dragów najbardziej kopie miłość. Po nim przeciętnie jesteś 7 lat na haju, a przez następnych 15 masz doła. Odwyk kosztuje połowę majątku i wymaga zgody sędziego.

Żona do męża podczas seksu:
-Chyba nic z tego nie będzie
-Też nie możesz nikogo sobie wyobrazić

Napis na nagrobku:
Tu spoczywa moja żona, a ja odpoczywam w spokoju

Stary rekin uczy swojego dzieciaka jak polować na ludzi:
- Gdy zobaczysz człowieka zbliżasz się na około 15 metrów, starasz się żeby cię zauważył, a potem robisz kilka kółek wokół niego. Potem zbliżasz się do niego na 4 metry i znowu robisz kilka kółek wkoło. Potem podpływasz naprawdę blisko, nawet go dotykasz, czekasz minutę i... zjadasz.
- Ale czemu nie mogę bezpośrednio podpłynąć i go zjeść?? - pyta synek.
- Cóż.. Możesz i tak zrobić.. - odpowiada stary rekin - Jeśli nie przeszkadza ci zjedzenie jego gówna...
 
Szczyt optymizmu:
Gdy 13-sto letna uczennica gimnazjum w szóstym miesiacu ciaży wciera sobie w skórę brzucha krem na odchudzanie.

[Seth]

Ostatnimi czasy w mass mediach wiele mówi się o postawach rycerskich...bo PalaczKotów to cham, burek i obraża kobiety i że to nie po rycersku i w ogóle żenada.
Wiele osób mówi o bliźnich: zakuty łeb wspominając film "Krzyżacy" tudzież "Znak Orła" z dzielnym ludowym bohaterem, który choć zrodzon na polepie w wiejskiej chacie, koniec końców skończył jako zakuty łeb, przepraszam...jako rycerz.
Rycerskość w naszych czasach przetrwała w lekko zmienionej formie: np śląscy rycerze-rabusie adaptowali się do zmian i zostali "rekietrierami"...A Krzyżacy co kiedyś zrabowali oddają teraz biednym /naoglądali się naszego "Janosika"/

Ale przechodząc do rzeczy:

"W pewnym mieście grasował straszny smok. Mieszczanie nie mogli wytrzymać, więc udali się po pomoc do jednego z trzech rycerzy. Wielki Rycerzu - mówią - pomóż nam, smok gwałci dziewice, zabija mężczyzn, pożera dzieci i kobiety. Wielki rycerz na to - Dajcie mi miesiąc na ułożenie planu. Mieszczanie na to - Co ty człowieku, za miesiąc to smoka nas tu wszystkich wytłucze. I poszli do drugiego rycerza. Średni Rycerzu - pomóż etc. Ten chciał się znowu zastanawiać dwa miesiące więc poszli do trzeciego rycerza. Mały Rycerzu - pomóż etc. Na to Mały Rycerz łap za miecz, zakłada zbroję, objucza konia i już jest gotowy do drogi. Pytają więc mieszczanie. Jak to czcigodny Mały Rycerzu, Wielki Rycerz chciał się zastanawiać miesiąc, Średni Rycerz dwa miesiące, a Ty tak od razu?! Na to Mały Rycerz
- Tu się nie ma co zastanawiać, tu trzeba spierdalać! "

ot co.

miłego weekendu
S.

[lullaby]

Bajka dla kobiet.

Byla sobie raz mloda dziewczyna, ktora zapytala pewnego chlopca,czy chcialby ja poslubic? Chopiec odpowiedzial: Nie!
I dziewczyna zyla szczesliwie, bez prania, gotowania, prasowania...
Czesto spotykala sie z przyjaciolmi, spala z kim chciala, zarabiala na siebie i wydawala pieniadze na co chciala....
Koniec.


"Warsztaty tylko dla mężczyzn!"
Uwaga! Ze względu na trudny i zaawansowany program zajęć każde ze
spotkań musi być ograniczone do maksimum ośmiu uczestników.

Program (dwunastodniowy):

1. Papier toaletowy - czy wyrasta na uchwytach? - dyskusja.

2. Różnice między koszem na pranie a podłogą - ćwiczenia praktyczne.

3. Naczynia i sztućce - czy lewitują samodzielnie, kierując się do
zmywarki albo zlewu? - debata panelowa z udziałem ekspertów.

4.Puste kartony, butelki - lodówka czy kosz? - dyskusja w grupach i
ćwiczenia praktyczne.

5.Czy można siedzieć cicho, gdy ona prowadzi? - ćwiczenia na
symulatorze.

6.W cyklu "Zdrowie" - temat: Nie jest groźne dla zdrowia przynoszenie
jej kwiatów - prezentacja power point.

7.W cyklu "Dorosłe życie" - temat: Podstawowe różnice pomiędzy matką a
twoją partnerką - ćwiczenia praktyczne.

8.Jak patrzeć jej prosto w oczy, a nie w dekolt - zajęcia
medytacyjno-praktyczne.

9 Jak być idealnym partnerem podczas zakupów? - ćwiczenia relaksacyjne,
medytacja i techniki oddechowe.

10.Pilot do telewizora - utrata pilota, linia pomocy i grupy wsparcia..

11. Nauka odnajdywania rzeczy, np. paska do spodni. Strategia szukania
we właściwych miejscach, a przewracanie domu do góry nogami w takt
rytmicznego
pokrzykiwania.

12. W cyklu "Techniki przeżycia" - temat: Jak żyć będąc cały czas w
błędzie? - zajęcia indywidualne z udziałem psychoterapeutów..

13. Nauka sikania do muszli a nie na deskę - zajęcia w grupach.

14. Opuszczanie deski od sedesu - zrób to sam - ćwiczenia manualne.


Jak nauczyć kląć Anglika po polsku?

Tea who you jeah bunny!
Scotch me tea who you! ;D


- Dlaczego kobiety udaja orgazmy?
- To smutne patrzeć jak dorosły mężczyzna płacze.


W wagonie tramwajowym mężczyzna przyciska się do młodej dziewczyny, która odwraca się i mówi:
- Niech pan przestanie pocierać go sobie o mój tyłek.
- Pani się myli - odpowiada facet. - To po prostu koperta z moją pensją.
- Ach tak? Gratuluję. Musi pan solidnie pracować skoro w ciągu ostatnich pieciu minut trzy razy dostał pan podwyżkę.

[pillock]

troche jak tell me a story. wlasciwie love story.    poczytajcie sami.





Pillock

[SaveMySoul]

Hał Słit! <3



Reklama pub'u Garcias? XD

[Dzika]

Nie powiem...rozbawiło mnie to
----------------------------------

Panienka idzie Po plaży.
Nagle zobaczyła starą butelkę. Podniosła, otarła z brudu, a TU wyskakuje Duszek.
Panienka pyta:
- Czy będę miała trzy życzenia?
Duszek:
- Nie, przykro MI ale ja jestem duszek spełniający tylko jedno życzenie
Panienka bez wahania:
- To proszę o pokój na Bliskim Wschodzie. Widzisz te mapę? Chce, żeby te wszystkie kraje przestały ze sobą walczyć, żeby Żydzi I Arabowie
pokochali się miedzy sobą I żeby kochali Amerykanów I odwrotnie I
żeby wszyscy tam żyli w pokoju I harmonii

Duszek popatrzył na mapę I mówi:
- Kobieto bądź rozsądna, te kraje się biją I nienawidzą do tysięcy lat, a ja po 1000 lat siedzenia w butelce też nie jestem w najlepszej formie.
Jestem DOBRY ale nie aż tak dobry. Nie sądzę żebym mógł to zrobić.
Pomyśl I daj jakieś sensowne życzenie..

Panienka pomyślała przez chwile I mówi:
- No dobrze, przez cale życie chciałam spotkać właściwego mężczyznę, żeby wyjść za niego za mąż. Wiesz, takiego który będzie mnie kochał, szanował, bronił, dobrze zarabiał I oddawał pieniądze, nie pił, nie palił, pomagał przy dzieciach, w gotowaniu I sprzątaniu, był świetny w łóżku, był wierny i żeby nie patrzył tylko w telewizor na programy sportowe.
Takie mam życzenie.

Duszek westchnął głęboko I powiedział:
- Pokaż MI jeszcze raz tę mapę...



Pozdrawiam,
Dzikens

[monika_]

--------------------------------------------------------------------------------

Pani kazała na lekcję przygotować dzieciom historyjki z morałem. Historyjki mieli opowiedzieć dzieciom ich rodzice. Następnego dnia dzieci po kolei opowiadają. Pierwsza jest Małgosia:
- Moja mamusia i tatuś hodują kury - na mięso. Kiedyś kupiliśmy dużo piskląt, rodzice już liczyli ile zarobią, ale większość zdechła.
- Dobrze Małgosiu, a jaki z tego morał?
- Nie licz pieniędzy z kurczaków zanim nie dorosną - tak powiedzieli rodzice.
- Bardzo ładnie.
Następny Mareczek:
- Moi rodzice mają wylęgarnie kurcząt. Kiedyś kury zniosły dużo jaj, rodzice już liczyli ile zarobią, ale z większości wykluły się koguty.
- Dobrze Mareczku, a jaki z tego morał?
- Nie z każdego jajka wylęga się kura - tak powiedzieli rodzice.
- Bardzo ładnie.
No i wreszcie opowiada Jasio:
- łociec to mnie tak pedział: Kiedyś dziadek Staszek w czasie wojny był cichociemnym. No i zrzucali go na spadochronie nad Polską. Miał przy sobie tylko mundur, sten'a, sto nabojow, nóż i butelkę szkockiej whisky. 50 metrów nad ziemią zauważył, że leci w środek niemieckiego garnizonu. Niemcy już go wypatrzyli, więc dziadek Staszek wychlał całą whisky na raz, żeby się nie stłukła, odpiął spadochron i spadł z 20 metrów w sam środek niemieckiego garnizonu. I tu dawaj! Pandemonium! Dziadek Staszek pruje ze sten'a! Niemcy walą się na ziemię jak afgańskie domki! Juchy więcej niż na filmach z gubernatorem Arnoldem. Z 80-ciu ubił i jak skończyły mu się pestki, wyjął nóż i kosi Niemrów jak Boryna zboże. Na 30-tym klinga poszłaaaa, pozostałych dziadek zarąbał z buta i uciekł.
W klasie konsternacja. Pani ostrożnie pyta się:
- śliczna historyjka dziecko, ale jaki z tego morał?
- Też się taty pytałem, a on na to: "Nie wkur**aj dziadka Staszka jak se popije".

[HETERO]

    Sorry, mam pytanie,
czy dziadek Staszek i wujek Staszek to jedna i ta sama osoba?  :o
          Klaniam.
              ;D