•  Wstecz
  • 1
  • ...
  • 59
  • 60
  • 61(current)
  • 62
  • 63
  • ...
  • 85
  • Dalej 
Ocena wątku:
  • 0 głosów - średnia: 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Humor

Spadki na giełdach, szalejący kryzys ekonomiczny, przychodzi 8-letni
synek do tatusia i mówi, że chce rowerek.
Tatuś na to:
- Nie mogę Ci kupić rowerka, bo zaciągnęliśmy duży kredyt na dom, a na
dodatek mama w zeszłym tygodniu straciła pracę.
Następnego dnia tatuś wstaje i widzi, że synek się spakował i chce się
wyprowadzać, więc go pyta dlaczego?
Synek na to:
- Wczoraj wieczorem przechodziłem obok waszej sypialni i słyszałem, jak
mama powiedziała, że już odlatuje, a ty za chwilę powiedziałeś, że też
zaraz dojdziesz.
Musiałbym być zdrowo pierdo....ty, żeby zostać tu sam, z
takim wielkim kredytem i bez rowerka...

W życiu piękne są tylko chwile Smile
- Mamo, zobacz jaki jestem silny! Jak tata! Też złamałem widelec!
- No nie, następny debil rośnie...
 
Dzwoni telefon:
- Dzień dobry, czy mogę z Jola?
- Niestety małżonki nie ma w domu.
- To wiem, jest u mnie - pytam, czy mogę...

Bandyta wchodzi do banku, kradnie pieniądze z kasy po czym podchodzi do
jednego z klientów i pyta
- Widziałeś co zrobiłem?
- Tak i mam zamiar zadzwonić na policję.
Złodziej przyłożył mu pistolet do głowy i go zastrzelił. Podszedł do
następnego klienta z tym samym pytaniem na co ten odpowiada:
- Nic nie widziałem i nic nie słyszałem, ale moja żona widziała.


W nocy Kowalski wraca pijany do domu. Żona śpi, w sypialni jest  zupełnie
ciemno. Kowalski przez chwilę obija się o meble, w końcu zdenerwowany
woła:
- Ty, Zocha! Zacznij narzekać, bo nie mogę znaleźć łóżka!
W życiu piękne są tylko chwile Smile

  Lekarze podjęli akcję strajkową. Rzecznik Ministerstwa Zdrowia
poinformował, że Ministerstwo odpowie na ich postulaty natychmiast po
znalezieniu farmaceuty, który będzie w stanie je odczytać...

Wczoraj w nocy to mnie tak komar pociął, tyle krwi utoczył, że aż mi
kawę i tabliczkę czekolady przy łóżku litościwie zostawił

Biust rozmiar 85D oddam w dobre ręce.

Przed chwilą dostałem list z prośbą o dobroczynność od Stowarzyszenia
Chorych na Alzheimera.
43-ci raz w tym tygodniu.

Dziś światowy dzień bez telefonu. Jak długo jesteś w stanie wytrzymać
bez komórki? Wyślij SMS pod numer 71XXX....

Poznałem kiedyś dyslektyka, który czcił diabła.
Sprzedał swoją duszę Szatynowi.

- Po czym poznać ginekologa...
- Po zegarku na bicepsie.

Pędzi, pędzi bolid, niczym błyskawica.
Hej, z wierzchu beemwica, a w środku Kubica...

Nowe bułgarskie samochody będą posiadać frykcyjny mechanizm podgrzewania
foteli. W razie konieczności trzeba będzie trzeć z całej siły dupą o
tapicerkę...

W Chinach urodziło sie dziecko z prezerwatywą na głowie - ich już nic
nie powstrzyma!

Podczas EURO 2012 w Warszawie będą rozdawane długopisy z planem metra.

Nie bójcie się - końca świata dzisiaj nie będzie. Dzwonił do mnie brat z
Australii.

Gdyby HP produkowało broń, to cena amunicji do niej przewyższała, by
cenę broni.

- Kto obejrzał wszystkie odcinki Mody na Sukces?
- Lektor

Microsoft: Wy macie pytania, my mamy tańczącego spinacza.

- Jaka jest różnica między dwulatkiem a dorosłym facetem?
- Dwulatka można zostawić samego z nianią.

Z pracy dyplomowej
"W związku z tym, że nikt nie będzie czytał tej pracy, dla ułatwienia
przyjmę iż liczba pi równa jest 5"

Obok usługi "Gdzie jestem?" operatorzy komórkowi planują wprowadzenie
usługi "Kim jestem?" i "Co się, do cholery, działo?"

Wczoraj w nocy okradziono prezesa Tesco Rosja. Według poszkodowanego
łupem rabusi padło 18.999 rubli.

Dowiedziałem się niedawno, że jeżeli ponad połowa twoich pracowników to
inwalidzi, to nie płacisz podatków. Załogę czeka niespodzianka.


Okazało się, że po sposobie jazdy samochodem można określić płeć,
przybliżony wiek człowieka, a także jego orientację seksualną...

Jeśli sądzicie, że nikotyna nie wpływa na głos kobiety, spróbujcie
strzepnąć popiół na pościel...

Dżin do Alladyna:
- Sądząc po tym jak pocierasz tę czarodziejską lampę myślę, że nie masz
dziewczyny...

Rachityczny stuk do dzwi lekarza dyżurnego. Doktor otwiera - na progu
szkielet!
- Kur*a tak jest zawsze! Czekają do ostatniej chwili, a ty potem lecz...

Wczoraj wieczorem doniesiono o bójce między prostytutkami a patrolem
drogówki. Poszło o miejsce przy obwodnicy Moskwy.

Jakie powinno być ograniczenie prędkości dla kobiety z wózkiem w
hipermarkecie?
100 PLN na godzinę.

Nic tak nie psuje przyjemności z czytania dowcipów w internecie,
jak znajomość zasad gramatyki i ortografii.

Statystycznie, 9 osobom na 10 podoba się zbiorowy gwałt


Jak przetłumaczyć na polski "Call of duty"?
- Telefon z WKU

- Na czym oskarżenie opiera twierdzenie, że oskarżony się ukrywał?
- Nie miał profilu na naszej klasie, Wysoki Sądzie!

Poniedziałek rano, siedzę, pracuję. Dziwne, dlaczego pięciogroszówka
wchodzi do lewej dziurki w nosie a do prawej się nie mieści?

THE BEST OF THE BEST

Napis w wypożyczalni filmów:
"Z góry przepraszamy, że nie mamy tego filmu o tym kolesiu, który grał
jeszcze w takim innym filmie

jakos  nic mi do glowy nie przychodzi..........moze innym razem :-)
Poszedł Lech Kaczyński (oczywiście z ochroną) do restauracji i zamówił
zupę z żółwia czeka czeka czeka a zupy jak nie było tak ni ma.
Po godzinie czekania wysyła BORowika, żeby zobaczył co się dzieje w
kuchni i dlaczego nie ma jego zupy.
Poszedł BORowik do kuchni, patrzy a tam kucharz z młoteczkiem/tasaczkiem
trzyma żółwika i się na niego zamierza.
No więc się pyta:
- Co jest czego nie ma zupy??
Na to kucharz :
- Bo widzi Pan, jak już go wezmę za nogi i wytelepię, żeby wystawił
główkę, to zanim wezmę tasak, to on już tą główkę chowa i tak od godziny.
Na to BORowik:
- Oj Panie, nie zna się Pan, ja panu pokażę jak to trzeba robić.
Wziął żółwika wsadził mu palec w dupę, na co żółwik momentalnie wystawił
główkę i ten co trach tasaczkiem i żółwik na zupę gotowy.
Kucharz w ciężkim szoku:
- Panie skąd Pan wiedziałeś, ze to tak trzeba?"
BORowik:
- Z doświadczenia zawodowego.
Kucharz:
- Jak to z doświadczenia ? Pan jest przecież pracownikiem BORu
BORowik:
- Ano z doświadczenia zawodowego, Prezydent ma krótką szyjkę?
Kucharz:
- No ma
BORowik:
- A krawacik trzeba zawiązać!
"Nie sądziłem, że na świecie jest aż tylu idiotów - dopóki nie zobaczyłem Internetu"
S.Lem
Ekonomia specjalna: KONTO - podstawowe słownictwo

Cnota - kapitał
Pierwszy pocałunek - otwarcie linii kredytowej
List miłosny - list intencyjny w sprawie zawarcia kontraktu okresowego
Pierwszy mężczyzna w życiu kobiety - bilans otwarcia
Pierwsza kobieta w życiu mężczyzny - miejsce powstania kosztów
Romans z przyjaciółka - udział w innym przedsiębiorstwie
Rywale - dostawcy i odbiorcy
Zaręczyny - zobowiązania krótkoterminowe
Seks przedmałżeński - zapobieganie poczynaniom konkurencji
Klauzula przedmałżeńska - przelew wierzytelności
Małżeństwo - zobowiązania długoterminowe
Długi poślubne - rozliczenia międzyokresowe
Żona - urządzenie techniczno-produkcyjne
Mąż - środki trwałe zasadnicze
Noc poślubna - przelew kapitału na inwestycje
Posag - dochody planowane
Kalendarzyk małżeński - aktywa
Seks bez antykoncepcji - plasowanie produktu
Środki antykoncepcyjne - wzmacnianie posiadanej pozycji rynkowej
Dzieci - wyroby własnej produkcji
Dzieci pozamałżeńskie - dostawy niefakturowane
Kosmetyczka i fryzjer - konserwacja i remonty
Przegląd portfela przez żonę - manko kasowe
Żona na wczasach - materiał w obróbce
Mąż na wczasach - pozyskiwanie nowych technik, testowanie
Serdeczny przyjaciel żony - uzupełnienie własnych środków obrotowych
Prezent dla żony - świadczenia dobrowolne
Prezent dla przyjaciółki - wydatki na obiekt dzierżawiony
Utrzymanie przyjaciółki - czynsz za dzierżawę
Rozwód - czysty zysk
Seks pozamałżeński - segmentacja rynku
Noc z przyjacielem - pozyskiwanie obcego kapitału
Noc z przyjaciółka - rozpoznanie potrzeb rynku
Przyjaciel żony - uzupełnienie własnych środków obrotowych
Niechciana ciąża - błąd w systemie dystrybucji towarów
Ciąża - materiały w drodze
Przyjaciółka w ciąży - inwestycja rozpoczęta w innym przedsiębiorstwie
Alimenty - nakłady pozaplanowe
Separacja - zysk przed opodatkowaniem
Prezent dla żony - świadczenie dobrowolne
Pieniądze przeznaczone na życie - amortyzacja środków trwałych
Edukacja dzieci - wprowadzanie programu rozwojowego i systemu szkoleń
Śmierć żony - bilans zamknięty
Trumna - opakowanie bezzwrotne.

Big Grin
<W!tcher> zsumuj wszystkie swoje wydatki zwiazane z Twoja dziewczyna. potem podziel to przez ilosc razy jaka uprawiales z nia seks. jesli wynik jaki otrzymasz jest wiekszy niz typowa kwota jaka dziwka bierze za seks, powinienes rzucic swoja dziewczyne...
<Neo> hahaha, swietny wzor Big Grin czekaj, policze sobie...
<W!tcher> Wink
<Neo> co to znaczy "Runtime error 200: Division by zero?"

http://bash.org.pl/439459/
;>

[color=gray][size=7]/recoveryourlife
/if looks could really kill, then my profession would be staring...[/size][/color]

Przychodzi do fotografa zebra z pingwinem zrobić sobie zdjęcie.
fotograf : -Kolorowe, czy czarno-białe?
pingwin: - A jebnąć ci  ?!!!
=====================================================
Jedzie Ziobro samochodem i potrącił 2 pieszych na przejściu.
Przychodzi do sędziego i się pyta, co z tym zrobimy?
Sędzia sie zastanowił i odpowiada:
Myślę, że ten, który głową rozbił przednią szybę może dostać 5 lat za
uszkodzenie cudzego mienia, a ten drugi, co odleciał w krzaki - 8 lat za
próbę ucieczki.
==============================
Rozmawiają owoce egzotyczne.
- Jestem kiwi. Co każdego ożywi.
- Jestem cytryna. Lubi mnie cała rodzina.
- Jestem marakuja. I nie wiem, co powiedzieć...
==============================================
Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie.
Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera
się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...
- Tutaj? Jesteś nienormalny?
- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...
- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i
mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto...
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził...
- No dawaj nie bądź taka...
- Powiedziałam ci, że nie i koniec!
- No weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia...
- Nie!
W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny, w koszuli nocnej,
rozczochrana i mówi:
- Tata mówi, że juz wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do
cholery, a jak nie to ja mu zrobię, a jak nie, to tata mówi ze zejdzie i mu
zrobi, tylko niech zdejmie rekę z tego kur..skiego domofonu bo jest 3 w
nocy do cholery!
============================================

Optymista to pesymista bez doswiadczenia.
z porad  Wink
http://www.youtube.com/watch?v=Y8chhTSHIdI
If a relationship has to be a secret, you shouldn't be in it.
Wchodzi Amerykanin do baru w Polsce i mówi:
- Słyszałem, że wy, Polacy to jesteście straszni pijacy. Założę się o 500$
że żaden z was nie wypije litra wódki jednym haustem. W barze cisza. Każdy
boi się podjąć zakład. Jeden gościu nawet wyszedł. Mija kilka minut, wraca
ten sam gościu, podchodzi do Amerykanina i mówi:
- Czy twój zakład jest wciąż aktualny?
-Tak. Kelner! Litr wódki podaj!
Gościu wziął głęboki oddech i fruuu... z litra wódki została pusta
butelka.
Amerykanin stoi jak wryty, wypłaca 500$ i mówi:
Jeśli nie miałbyś nic przeciwko, mógłbym wiedzieć, gdzie wyszedłeś kilka
minut wcześniej?
-A, poszedłem do baru obok sprawdzić, czy mi się uda...
W życiu piękne są tylko chwile Smile
Wraca mąż po pracy do domu, a żona do niego:
- kran cieknie może byś naprawił?
- a co to ja hydraulik- odpowiada mąż.
Na drugi dzień żona prosi:
w szafce drzwi się oberwały, może byś naprawił?
- a co to ja stolarz - odpowiada mąż.
Na trzeci dzień mąż wraca do domu i widzi, że kran i drzwiczki
naprawione więc pyta żonę:
- kto to zrobił?
- sąsiad,
- a co za to chciał?
- żebym mu zaśpiewała, albo się oddała,
- i co zaśpiewałaś mu?
- a co ta ja k... piosenkarka?




Mąż z żoną jedzą obiad w wykwintnej restauracji, kiedy nagle do ich
stolika podchodzi oszałamiająco piękna, młoda dziewczyna, całuje
faceta w usta, mówi, że zobaczą się później i wychodzi. Żona patrzy na męża z wściekłością:
- Kto to był?!
- Moja kochanka - odpowiada mąż.
- Wystarczy! Chcę rozwodu!
- Dobrze - odpowiada mąż - ale zauważ, że po rozwodzie nie będzie już
wycieczek do Paryża na zakupy, nie będzie wakacji na Karaibach, nie
będzie mercedesa w garażu i nie będzie weekendów na jachcie. Ale
oczywiście możesz zrobić jak zechcesz.
W tym momencie żona zauważa ich wspólnego znajomego wchodzącego do restauracji z młodą,  ładną dziewczyną
- Kim jest ta dziewczyna obok Karola?
- To jego kochanka - informuje ją mąż.
- Nasza jest sympatyczniejsza
W życiu piękne są tylko chwile Smile
  
  •  Wstecz
  • 1
  • ...
  • 59
  • 60
  • 61(current)
  • 62
  • 63
  • ...
  • 85
  • Dalej 


Skocz do:


Użytkownicy przeglądający ten wątek:
3 gości