21-08-2009, 00:01
Po co mówić "głupi facet", przecież nie mówi się "martwy trup"...
Trzech gejów kłóci się który ze sportów jest najlepszy...
Pierwszy mówi że pływanie , gdyż można wszystko widzieć itd...
Drugi zaś twierdzi iż zapasy, gdyż można macać itd...
A trzeci odpowiada ze piłka nożna.
Koledzy pytają: dlaczego ?
Ten odpowiada:
- Biegnę na bramkę przeciwnika, nie trafiam, a trzydzieści
tysięcy kibiców krzyczy: ".uj ci w dupę, .uj ci w dupę!!!". A JA LEŻĘ I MARZĘ
Dlaczego mężczyzn podniecają kobiety ubrane w skórę, lśniącą gumę i lateks?
- Bo wyglądają i pachną wtedy jak nowiutkie samochodziki.
Dlaczego tak trudno kobiecie znaleźć mężczyznę, który byłby wrażliwy, troskliwy i przystojny?
- Bo on przeważnie już ma chłopaka.
Rabin i jego żona sprzątają w mieszkaniu. Rabin natrafił na jakieś dziwne pudełko, ale żona zabroniła mu tam zaglądać. Kiedy nie było jej w domu, rabin otworzył pudełko i ku swojemu zdziwieniu zobaczył tam 3 jajka i 2 tysiące dolarów. Kiedy żona wróciła rabin przyznał się, że zajrzał do pudełka i poprosił żonę o wyjaśnienie tej dziwnej zawartości. Żona wyjaśnia:
- Przez całe lata za każdym razem gdy miałeś kiepskie kazanie wkładałam do tego pudełka jedno jajko...
-Na 20 lat służby tylko 3 kiepskie kazania to niezły wynik- cieszy się rabin.
Żona kontynuuje:
-A za każdym razem gdy uzbierałam 12 jajek sprzedawałam je za 1 dolara.
Trzej kowboje - jeden z Luizjany, drugi z Arkansas, trzeci z
Teksasu siedzą na prerii przy ognisku. Nadchodzi pora nocnych opowieści.
Ten z Luizjany mówi: ja to jestem najtwardszym kowbojem na
świecie.
Wiecie jak to sprawdziłem? Kiedyś na rodeo szalejący byk
rozniósł sześciu kolejnych facetów, a wtedy ja wziąłem się za niego,chwyciłem za rogi i gołymi rekami powaliłem na ziemie.
Ten z Arkansas mówi: A ja ostatnio wędrowałem wzdłuż torów
kolejowych gdy nagle potworny grzechotnik, długi na 15 stop wysunął się spod skały i rzucił się na mnie. Ja chwyciłem go gołymi rekami, odgryzłem mu łeb i wypiłem cały jego jad jednym długim łykiem. I ciągle jestem tutaj...
A ten z Teksasu nie mówił nic, w milczeniu przerzucając penisem
węgle w ognisku...
Kraków, małe mieszkanko na nowym osiedlu, godzina 3.15 nad ranem. Ona zaspana staje w drzwiach i patrzy na niego, zgarbionego nad klawiaturą.
- Kochanie, czemu jeszcze nie spisz?
- Bo ktoś w internecie nie ma racji...
Trzech gejów kłóci się który ze sportów jest najlepszy...
Pierwszy mówi że pływanie , gdyż można wszystko widzieć itd...
Drugi zaś twierdzi iż zapasy, gdyż można macać itd...
A trzeci odpowiada ze piłka nożna.
Koledzy pytają: dlaczego ?
Ten odpowiada:
- Biegnę na bramkę przeciwnika, nie trafiam, a trzydzieści
tysięcy kibiców krzyczy: ".uj ci w dupę, .uj ci w dupę!!!". A JA LEŻĘ I MARZĘ
Dlaczego mężczyzn podniecają kobiety ubrane w skórę, lśniącą gumę i lateks?
- Bo wyglądają i pachną wtedy jak nowiutkie samochodziki.
Dlaczego tak trudno kobiecie znaleźć mężczyznę, który byłby wrażliwy, troskliwy i przystojny?
- Bo on przeważnie już ma chłopaka.
Rabin i jego żona sprzątają w mieszkaniu. Rabin natrafił na jakieś dziwne pudełko, ale żona zabroniła mu tam zaglądać. Kiedy nie było jej w domu, rabin otworzył pudełko i ku swojemu zdziwieniu zobaczył tam 3 jajka i 2 tysiące dolarów. Kiedy żona wróciła rabin przyznał się, że zajrzał do pudełka i poprosił żonę o wyjaśnienie tej dziwnej zawartości. Żona wyjaśnia:
- Przez całe lata za każdym razem gdy miałeś kiepskie kazanie wkładałam do tego pudełka jedno jajko...
-Na 20 lat służby tylko 3 kiepskie kazania to niezły wynik- cieszy się rabin.
Żona kontynuuje:
-A za każdym razem gdy uzbierałam 12 jajek sprzedawałam je za 1 dolara.
Trzej kowboje - jeden z Luizjany, drugi z Arkansas, trzeci z
Teksasu siedzą na prerii przy ognisku. Nadchodzi pora nocnych opowieści.
Ten z Luizjany mówi: ja to jestem najtwardszym kowbojem na
świecie.
Wiecie jak to sprawdziłem? Kiedyś na rodeo szalejący byk
rozniósł sześciu kolejnych facetów, a wtedy ja wziąłem się za niego,chwyciłem za rogi i gołymi rekami powaliłem na ziemie.
Ten z Arkansas mówi: A ja ostatnio wędrowałem wzdłuż torów
kolejowych gdy nagle potworny grzechotnik, długi na 15 stop wysunął się spod skały i rzucił się na mnie. Ja chwyciłem go gołymi rekami, odgryzłem mu łeb i wypiłem cały jego jad jednym długim łykiem. I ciągle jestem tutaj...
A ten z Teksasu nie mówił nic, w milczeniu przerzucając penisem
węgle w ognisku...
Kraków, małe mieszkanko na nowym osiedlu, godzina 3.15 nad ranem. Ona zaspana staje w drzwiach i patrzy na niego, zgarbionego nad klawiaturą.
- Kochanie, czemu jeszcze nie spisz?
- Bo ktoś w internecie nie ma racji...
Pesymista twierdzi, że wszystkie kobiety to nierządnice. Optymista nie twierdzi, że nie, ale ma nadzieje. JT