•  Wstecz
  • 1
  • ...
  • 18
  • 19
  • 20(current)
  • 21
  • 22
  • ...
  • 85
  • Dalej 
Ocena wątku:
  • 0 głosów - średnia: 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Humor
Adwokat:
- Pani Kowalska, żeby rozwód był z winy męża musimy na niego coś mieć. Czy maż pije?
- Nie, skąd, jakby tylko spróbował to ja bym mu....!
- Czy nie daje pieniędzy?
- Nie, absolutnie, oddaje wszystko co do grosza...już by mi tylko schował złotówkę to ja bym mu...
- A może bije Panią?
- K...wa , tylko by rękę podniósł, to ja bym go przez okno pogoniła...
- A co z wiernością?
- O! Tu go mamy! Drugie dziecko nie jest jego!


Blondynka jedzie samochodem autostradą A2. Udało jej się włączyć radio i tam słyszy: "Podajemy ważny komunikat dla kierowców jadących autostradą A2. Według wiarygodnych, przed chwilą otrzymanych informacji, autostradą ową jedzie samochód w przeciwnym kierunku". Blondyna spogląda przez okno swojego samochodu i mruczy do siebie:
- I to niejeden

Big Grin

Leci samolot pasazerski, kapitan wzywa do siebie stewardesse i mowi:
- Niech pani przekaze pasazerom, ze mamy klopoty z silnikami i za chwile sie roztrzaskamy o glebe.

Stewardessa wychodzi do pasazerow.
- Prosze panstwa, wyciagamy paszporty!
Wiara wyciaga paszporty...
- Teraz machamy nimi nad glowa!!
Wszyscy machaja podekscytowani i zaciekawieni...
- A teraz zwijamy paszporciki w rulonik!
- Tylko ciasniutko, ciasniutko!!!
Wiara zwija paszporty, nie bardzo wiedza, po co...
- I teraz wcisnijcie je sobie w dupe!! Bedzie was latwiej zidentyfikowac!


************************************

Podczas polowania myśliwy strzelil sobie przypadkowo srutem w krocze. Odtransportowano go do szpitala i zoperowano. Gdy mezczyzna budzi sie z narkozy, natychmiast sprawdza, jak udala sie operacja. Profesjonalizm lekarzy go zaskakuje - wszystko ma na miejscu. Po chwili podchodzi do niego chirurg, który wykonywal ten skomplikowany zabieg i wrecza mu wizytówke.
- To adres mojego brata, umówilem go z panem na jutro. Prosze koniecznie pojawic sie u niego.
Pacjent oglada wizytówke z niedowierzaniem.
- Ale tu jest napisane, ze on zajmuje sie zawodowo gra na flecie?
- I wlaśnie on pokaze panu, jak rozkladac palce, zeby nie nasikac sobie w oko.

If a relationship has to be a secret, you shouldn't be in it.
Przy jednej z uliczek warszawskich stal straszliwy Bazyliszek, ciemna noca zlapal posla na Sejm RP i studencine UW.

- Aaaaa!!!! - ryknal - Jednego z was musze zjesc. Ale zeby bylo sprawiedliwie dam wam zadanie. Widzicie Palac Kultury? Macie pobiec co sil tam i z powrotem. Tego, kto przybiegnie ostatni zjem.

Ustawil wystraszonych na srodku ulicy, machnal ogonem i wystartowali.
Po godzinie przybiega zdyszany posel.

- A gdzie student? - pyta smok
- Powiedzial - dyszy ciezko parlamentarzysta - ze on to pier*oli i poszedl do domu.
Jeżeli nie podoba Ci się mój styl jazdy, zejdź z chodnika...
Podczas nadzwyczajnego posiedzenia Sejmu IV RP zdarzył się tragiczny
wypadek: zawalił się budynek Sejmu, grzebiąc wszystkich
parlamentarzystów. Przestał istnieć Rząd, zginęli najwybitniejsi mężowie
stanu - Lech i Jarosław Kaczyński, Andrzej Lepper, Roman Giertych. W
uznaniu zasług wszyscy trafili do nieba. Na wieść o tym smutnym, a
zarazem wesołym wydarzeniu, Pan Bóg pospieszył wyjść na spotkanie nowo
przybyłym. Skacząc z jednej chmurki na drugą spotkał Adama i Ewę ,
Apostołów , wszystkich świetych.... z walizkami w rękach.
- Cześć , a wy gdzie się wybieracie? - zapytał Pan Bóg.
- Do Irlandii!
Cos dla rzucajacych palenie    ;D ;D ;D  http://www.youtube.com/watch?v=d-wYfHhdoi0
jakos  nic mi do glowy nie przychodzi..........moze innym razem :-)
Jaka jest najcieńsza książka na świecie?
- "Co mężczyźni wiedzą o kobietach"

Przyszła para do restauracji, kelner podaje menu i pyta co chcą zamówić, wpierw pyta Panią, czego sobie życzy, ona mówi: pierwsze danie zupa, drugie schabowe na deser ciastko i kawa. Pyta Pana ,co dla niego, a Pani szybko mówi na pierwsze danie sałata, drugie danie sałata, na deser tez sałata. Zdziwiony kelner pyta: A to dlaczego tylko sałata? A Pani odpowiada: Bo jak pieprzy, jak królik, to niech je, jak królik.

Polak, Rosjanin i Niemiec wędrują po pustyni i spotykają wielbłąda. Niemiec siada na jeden garb, Polak na drugi.
- A gdzie ja? - pyta się Rosjanin.
Polak podnosi ogon wielbłąda i mówi:
- A ty Wania do kabiny!


Poranek w alpejskim kurorcie. Na taras wychodzi Anglik i wola:
- How wonderful!
Wychodzi Niemiec i wzdycha:
- Das ist wunderbar!
Wychodzi Rosjanin i dziwuje sie:
- Kak prikrasna!
Wychodzi Polak i stwierdza:
- Ja pierdolę! Big Grin
Clopak na imprezie pyta jedenej z kolezanek:
- Ile widzisz palcow?
- 5
- Ja piernicze, wszystkie trzezwe  ;D
Jeżeli nie podoba Ci się mój styl jazdy, zejdź z chodnika...
  ;D    Na egzaminie na uczelnię o profilu informatycznym pytają się nowego kandydata jakie zna komendy jakiegoś języka programowania.
- Góra, dół, lewo, prawo i fajer...


Poproszę 50 prezerwatyw
- Mam tylko 48
- Dobra niech będą, ale muszę pani powiedzieć, że spieprzyła mi pani cały wieczór!



Mama pyta się swego synka:
- Jasiu, jak się czujesz w szkole?
- Jak na komisariacie: ciągle mnie wypytują, a ja o niczym nie wiem


Liczne wypadki spowodowane są także przez dzieci. Te ostatnie powstają przez niedbalstwo, nieostrożność lub podczas zabawy.


Rozmowa telefoniczna:
- Kochanie, co wolisz - banany czy truskawki?
- Na bazarze jesteś, skarbie?
- Nie, w aptece



Na bank napadają bandyci i nakazują personelowi: Wszyscy na podłogę! Nie ruszać się! Urzędnicy położyli się na podłodze w milczeniu. Tylko stary kasjer szeptem zwrócił uwagę młodej koleżance:
- Niech się pani położy w jakiejś przyzwoitszej pozycji. To napad, a nie piknik w lesie


jakos  nic mi do glowy nie przychodzi..........moze innym razem :-)
  Wink  Policjant z innego miasta przyjechał do krakowskiej Filharmonii, ale długo nie mógł jej znaleźć i kluczył po całym mieście. Na skrzyżowaniu otworzył okno i zapytał lekko wstawionego przechodnia:
- Przepraszam bardzo, jak dostać się do Filharmonii?
- Ćwiczyć, ćwiczyć, ćwiczyć...
jakos  nic mi do glowy nie przychodzi..........moze innym razem :-)
Żona wraca do domu i widzi na drzwiach kartkę. Czyta:

"Na sprzedaż - żona. Ostatnio niewiele używana. Cena 360 zł. Informacja - na miejscu."

Małżonka robi swojemu mężowi awanturę.
-Wcale nie chodzi mi o to, że chcesz mnie sprzedać, ale dlaczego tak tanio? Skąd wziąłeś tę cenę?
-Już Ci wyjaśniam: 80 kg mięsa po 2 zł to daje 160 zł; złota obrączka - 200 zł. Razem 360 zł. Gra?
Następnego dnia mąż wraca z pracy i widzi na drzwiach kartkę napisaną przez żonę:

"Na sprzedaż - mąż. Ostatnio niewiele używany. Cena 0,67 zł. Informacja - na miejscu."

Tym razem awanturę robi mąż.
-To ja Cię wyceniłem na 360 zł, a Ty mnie za takie grosze chcesz opchnąć?
-Już Ci wyjaśniam: dwa jajka po 0,32 zł to daje 0,64 zł;10 cm rurki giętkiej za 0,03 zł. Razem 0,67 zł. Gra?
Pesymista twierdzi, że wszystkie kobiety to nierządnice. Optymista nie twierdzi, że nie, ale ma nadzieje. JT
  
  •  Wstecz
  • 1
  • ...
  • 18
  • 19
  • 20(current)
  • 21
  • 22
  • ...
  • 85
  • Dalej 


Skocz do:


Użytkownicy przeglądający ten wątek:
2 gości