•  Wstecz
  • 1
  • ...
  • 10
  • 11
  • 12(current)
  • 13
  • 14
  • ...
  • 85
  • Dalej 
Ocena wątku:
  • 0 głosów - średnia: 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Humor
z GG Big Grin
>    <kasia>  cze, poklikamy
>    <jebie_twoją_starą>  zobacz moj nick
>    <kasia>  no widze i co ?
>    <jebie_twoją_starą>  nie rozumiesz...
>    <kasia>  nie, ale moze sie lepiej poznamy
>    <jebie_twoją_starą>  ja cie znam
>    <kasia>  z kad ?
>    <jebie_twoją_starą>  popatrz na moj nick...
>    <kasia>  tata ?
>
>    <Iza 90>  Mogę do ciebie przyjśc wieczorem.
>    <Iza>  Możemy się wykąpać.
>    <Schreck>  Nie bardzo. Karpia pływa w wannie.
>    <Iza 90>  Jaki karp
>    <Schreck>  No wielkanoc się zbliża, nie?
>    <Iza 90>  Ale karpia sie na gweiazdkę je
>    <Schreck>  No to w wannie kurwa zając biega. Odwal się!
>
>    sacrum_profanum>  kurwa jak pomysle ze mam wstawac w niedziele o 6 rano to chuj mnie strzela normalnie
>    <Ja>  a po co tak rano?
>    <sacrum_profanum>  do roboty kurwa
>    <Ja>  a gdzie pracujesz?
>    <sacrum_profanum>  ksiedzem jestem
>
>    <unknown>  jak bedzie po angielsku 'Jezus Chrystus na śmierć skazany'?
>    <kitty>  'Jesus Christ Prison Break'
>
>    <mlodyamator>  a pokazalibyscie zdjecia swojej panny koledze? Oczywiście nago
>    <Gandalf>  Zdjęcia może i bym pokazał, tylko dlaczego akurat miałbym być w tym momencie nago?
>
>    <renia>  Sądzę, że seks między dwójką ludzi jest rzeczą piękną
>    <aszmircool>  ..a między piątką jest fantastyczną ..
>
>    <jankes>  predzej do wiezienia pojde niz kupie karte heyah
>    <ziomek>  czemu?
>    <jankes>  bo w heyah teraz laduja ci podwojnie
>
>    <seth>  przetłumaczysz mi tekst?
>    <Phaet>  ok wal
>    <seth>  "ty pierdolony chuju z tą swoją pierdoloną bandą pojebów"
>    <Phaet>  to będzie tak...
>    <Phaet>  "Szanowny marszałku, wysoka izbo"
>    <seth>  lol chodziło mi na angielski
>
>    <Octa>  to co wy właściwie robicie na tym AGH-u?
>    <dcm_Marecheq>  grillujemy, pijemy spirytus z Ukrainy
>    <Octa>  a w zimie?
>    <dcm_Marecheq>  w zimie nie grillujemy
>
>    <misiu85>  a moze zrobimy to u mnie?
>    <młoda90>  dobra zróbmy to w końcu, bo juz mi sie klikanie znudziło...
>    <misiu85>  tylko ubierz cos sexownego....
>    <młoda90>  to gdzie mam przyjechac?
>    <misiu85>  na Rydygiera wiesz gdzie to?
>    <młoda90>  ...mieszkam na Rydygiera zaraz u Ciebie bede miśku tylko podaj mi  dokładny adres
>    <misiu85>  czekaj powiem córce, zeby pojechala do babci...zostaniemy sami
>    <młoda90>  ok
>    <młoda90>  z/w stary cos chce ode mnie
>    <młoda90>  ej...sorry, ale ojciec powiedział mi przed chwilą, że babcia zrobiła konfitury i mam po nie jechac:/
>    <misiu85>  yyyyy a jak masz na imię w ogóle?
>    <młoda90>  Agnieszka
>    <misiu85>  (NO SIGNAL)
>
>    <puszeqq>  pamietasz tego sylwestra 2003, tam montowalem do takiej laski
>    <flejtuch>  w skrocie prosze
>    <puszeqq>  KURWA! mam dwuletniego syna
>
>    <dan>  ty penisei
>    <dan>  pensie*
>    <dan>  pesni
>    <dan>  peniesie
>    <dan>  KURWA! ty chuju
>
>    <Adam50000>  Czy w czasie sexu robicie jakieś udziwnienia czy może kochcacie    się konwencjonalnie? Jeśli jakies udziwnienia to jakie?
>    <Deepdelver>  recytacja "Iliady" się kwalifikuje?
>    <Adam50000>  Podczas sexu recytujesz? Szacun
>    <Deepdelver>  Ja nie, ona. Ja w tym czasie gram na okarynie i okładam się porem po pośladkach.
>
>    <maika>  no kur... 2 dostałam z egzama, moj indeks stracił cnote ;(
>    <tonto>  patrzac pod tym kątem to moj indeks jest niezłą szmatą...
>
>    <lol1>  o której jutro mamy pociąg do budy
>    <beksa>  7:34
>    <lol1>  a powrotny?
>    <beksa>  7:50
>
>    <karlos>  ja nie rozumiem czemu ci ludzie tak się naśmiewają ze
> studentów
>    <karlos>  przeciez to są normalni ludzie, jak ty czy ja
>    <karlos>  czasem są głodni czasem pijani, preferują wolny seks, mają zabawne    pomysly
>    <messyash>  ...
>    <messyash>  siedzimy na akademiku, wpada do pokoju gosc w futrze patrzy po    nas i ucieka
>    <messyash>  a za nim 4 chłopa i krzyczą "łapaj zwierza!" "Yeti! Yeti!"
>    <messyash>  elita narodu jesteśmy
>
>    <marian>  Na 10 spytanych dziewczyn na korytarzu w mojej szkole "Czy zrobi  mi    loda" 8 ze zdziwieniem odpowiedzialo "Tutaj?!"
>
>    <nint>  własnie sprawdzałam rozkład dni wolnych i świąt w tym roku...
>    <nint>  i beznadziejnie wypada wielkanoc, bo w weekend ;/
>    <rre>  prawda jakie to dziwne, że wielki piątek jest w piątek a wielka niedziela w niedziele, nie?
>
>    <Bogdan>  jak my wczoraj kupilismy ta gorzałe?
>    <JJ>  pojechalimy fura do sklepu :S
>    <Bogdan>  lol to najebany jechales?
>    <JJ>  ty prowadziles...
>
>    <QbA>  Sławek powiedział, że przyjdzie w nocy i wszystkie NFS'y mi zabierze i    spali buuuuuuu
>    <Piotrek>  Chwila
>    <Piotrek>  powoli człowieku
>    <Piotrek>  kto to jest sławek wogole
>    <QbA>  mój instruktor na prawo jazdy...
>
>    <gildo>  Ty kupilem sobie wlasnie monitor, i na kartonie jest taki znaczek ze szklanka, co on oznacza?
>    <duke>  ze zakup trzeba opić
>
>    <absinth>  o kurwa czlowieku
>    <absinth>  mielismy ognisko u kumpla wczoraj
>    <absinth>  na psy zadzwonil ojciec typa jednego ze wszyscy pijani
>    <timon>  lol
>    <absinth>  o kurwa mac
>    <absinth>  jeszcze nigdy tak szybko sie nie czolgalem
>
>    <karol>  czyli ponieśliśmy sukces!
>    <patryk>  nie mozna poniesc sukcesu - poniesc to mozna kleske, a sukcesy  sie  odnosi
>    <patryk>  pani Cie w szkole nie uczyla?
>    <karol>  uczyla, ale odniosla porazke
>
>
>    <tranc>  Jak myślisz, co jest w dzisiejszych czasach większym problemem?    Niewiedza czy obojętność?
>    <mike>  Nie wiem, nie obchodzi mnie to.
>
>    <Gostek>  ja mam kurwa takiego pojeba wykładowce z mechaniki co ma wszystkie  mozliwe tytuły razem z doktorem honoris causa kurwa AGH i Państwowego  Chemiczno-Technologicznego Uniwersytetu w Iwanowie tylko mu Ś.P brakuje
>
>    <grintx>  no wlasnie wiesniaki nie musicie jechac do warszawy zeby zobaczyc ruchome schody, wystarczy wpasc na dworzec w katowicach ?
>    <grintx>  no chyba ze chcecie na nich pojedzic, to wtedy faktycznie trzeba  do  stolicy
>
>    <Myshon>  Mój znajomy pracuje w salonie Plusa i pewnego dnia przychodzi młoda, ładna pani i mówi do niego:
>    <Myshon>  - Potrzebuje pomocy: mój mąż wyjechał, okres mi się skończył i nie  ma mi kto załadować.
>    <Myshon>  No i po chwili wyciągnęła swój telefon, a personel w śmiech.
>
>    <Darr>  jestem pewien, że mój młodszy brat poradzi sobie w życiu, zadał mi dziś zagadkę logiczną - "Wiesz czemu pan młody wnosi pannę młodą do  domu?
> A widziałeś kiedyś, żeby sprzęt AGD wchodził sam?"
>
>  <bambucza>  ciekawostka: Lublinzostał uznany rekordzistą wśród miast akademickich pod względem ilości niepijących studentów - siedem osób.
>
>    <swees>  wlasnie, jutro na egzamin idziemy w garnkach?
>    <Szkut>  no jasne ze w garnkach
>    <swees>  w pelnych garnkach?
>    <Szkut>  nie kuzwa bez pokrywki
>
>    <Strielka>  a masz może jakieś filmy o prawach człowieka?
>    <Bubu>  pila 3
>
>    <m4>  A słyszałaś o tej legendzie, że jak jakaś dziewczyna skończy AGH jako dziewica, to posągi przed budynkiem głównym się poruszą?
>    <she>  No słyszałam...
>    <m4>  Patrząc na dziewczyny u mnie w grupie, to te posągi za 5 lat będą na breakdance'a wywijać na rynku!
>
>    <karollo>  ja jestem jeszcze prawiczkiem
>    <zembaty>  to na co czekasz? bierz kwiaty i do koleżanki
>    <karollo>  ja nie z takich
>    <gandalf_jest_gejem>  to wódke i do kolegi
>
>    <Liska>  Jak możesz tak mówić, przecież masz żone i dzieci
>    <x>  Popierwsze, nie dzieci, tylko dziecko!
>    <x>  A po drugie, nie żone, tylko pamiątke ślubną!
>
>    <k3rmit>  kuwa, niech juz Malin wraca
>    <Hwang>  brudno?
>    <k3rmit>  formy zycia, ktore wyewoluowaly na naczyniach w zlewie wynalazly  juz kolo :|
>
>    <xx>  W mojej szkole germanistka (!) tłumaczyła na zajęciach dzieciakom, że jak będą używać prezerwatyw to po śmierci spotkają się  ze swoimi zabitymi dziećmi 0_0
>    <yy>  czyli że jak ktoś wali pod prysznicem to jest szansa, że spotka swoje dzieci nad morzem?
>
>    <Adek>  Zadam Ci kilka pytan a jak nie bedziesz znał odpowiedzi na któreś to powiedz 'dalej'
>    <Adek>  Rozumiesz?
>    <Mateusz>  Dalej...
Zofija uśmiałam się do łeż  Big Grin

kilka kawałów ode mnie... ;D

W środku nocy patrol policji zatrzymuje dziwkę. Po spisaniu personaliów policjant pyta ją o zawód.
-A tak chodzę... od latarni do latarni.
-Wacek pisz: pogotowie energetyczne.


Wiek mężczyzn:
0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny.
20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.
30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.
40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić.
50-60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować.
60- ... lat - wypada zmienić markę.

Wiek kobiet:
0 - 20 lat - kobieta jest jak AZJA: dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta.
20-30 lat - kobieta jest jak AFRYKA: gorąca i wilgotna.
30-40 lat - kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie doskonała.
40-50 lat - kobieta jest jak EUROPA: po dwóch wojnach światowych, wykorzystana ale wciąż piękna.
50-60 lat - kobieta jest jak ROSJA: wszyscy wiedza gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jechać.


Jedna z młodszych klas szkoły podstawowej. Pani nauczycielka stojąc na ławce zmienia jakiś obrazek, a dzieci trzymają ławkę, aby pani nie spadła. Jasio korzystając z okazji zagląda pani pod spódniczkę. Wchodzi inny nauczyciel, zauważył co wyczynia chłopiec i mówi:
- Jasiu uważaj bo oślepniesz!
Jasio zakrywa jedno oko ręką i mówi:
- Pierdzielę, zaryzykuję na jedno oko.


Króliczek pomyślał, że mógłby zrobić coś dobrego. Tak więc otworzył bardzo luksusowy kibelek z muzą na życzenie. Jako pierwszy klient przyszedł Tygrysek.
Króliczek się go pyta:
- Jaką muzę ci zapuścić Tygrysku?
- Wiesz może jakiś Hip Hop.
Tygrysek wszedł do kibelka, a króliczek zapuścił mu muzę. Po jakimś czasie wychodzi i mówi:
- Nie no niezły wypas Królik - I zarzucił mu piątaka.
Następnie przyszła Tygrysica. A króliczek się jej pyta:
- Jaka muzę ci zapuścić Tygrysico?
- Hmm może jakiś Dance.
Tygrysica wlazła do kibelka, króliczek zapuścił muzę, no i tak jak tygryskowi wcześniej tak też jej się podobało i dała piątaka. Interes się kręcił, aż w pewnym momencie przybiega do kibelka Niedźwiadek. A króliczek jak zawsze z pytankiem:
- Jaką muzę ci zapuścić Niedźwiadku?
Niedźwiadkowi bardzo się chciało, więc powiedział od niechcenia:
- Cokolwiek tylko daj mi się załatwić!
No to króliczek wpuścił Niedźwiadka i zapuścił mu muzę. Po chwili wychodzi z kibelka Niedźwiadek cały obsrany od pasa w dół i podchodzi do królika i krzyczy:
- Kuźwa Królik jeszcze raz mi Hymn puścisz!!!


Pijak przechodząc nocą przez cmentarz wpadł do świeżo wykopanego grobu. Ponieważ nie mógł się wydostać, ułożył się wygodnie i usnął. Rano przybył na miejsce wezwany przez kogoś policjant. Stanął nad grobem i zaczął przyglądać się śpiącemu, który zmarzł i usiłował okryć się marynarką. W końcu policjant pyta:
-Zimno? To po coś się rozkopywał?


Pijany Kowalski idzie przez park. Nagle zatacza się i wpada na drzewo.
- Przepraszam pana bardzo...
Idzie dalej i po chwili znowu zderza się z drzewem.
- Najmocniej pana przepraszam...
Zdarza się to jeszcze kilka razy. W końcu zirytowany i porządnie poobijany siada na ławce i mówi:
- Poczekam, aż ta hołota przejdzie...


Księdzu ginęła mąka. Podejrzewał organistę, więc postanowił dobrać się do niego podczas spowiedzi. Podchodzi organista Antek do konfesjonału, a ksiądz bez wstępów pyta:
- Nie wiesz, kto mi mąkę kradnie?
- Co ksiądz mówi?
- Kto mi mąkę kradnie?
- Tu nic nie słychać - odpowiada sprytny organista.
- Co ty opowiadasz!
- Zamieńmy się miejscami, to zobaczymy.
Zamienili się miejscami.
- A nie wie ksiądz, kto zaleca się do mojej żony? - pyta Antek.
- Rzeczywiście, tu nic nie słychać.
<anettka_20> czesc fajny nick
<gumbas> no dzięks
<gumbas> 
<anettka_20> skad klikasz
<gumbas> z klawiatury
<anettka_20> ale ja sie pytam o miasto
<gumbas> zielona góra a Ty??
<anettka_20> no ja tesz
<anettka_20> a uczysh sie gdzies czy pracujesh
<gumbas> pracuje sobie
<anettka_20> a mozna wiedziec gdzie
<gumbas> wykładam włoszczyznę
<anettka_20> ooo włoskiego uczysh?
<anettka_20> zawsz echcialam pojechac do wloch
<gumbas> wykładam w warzywniaku
<anettka_20> jak w warzywniaku ty jakis dziwny jestes
<gumbas> oj no normalnie ale mniejsza z tym
<anettka_20> to umiesz wloski czy nie umiesh
<gumbas> nie umiem a co?
<anettka_20> a nic myslalam ze umiesz to bys mnie nauczyl
<anettka_20> a angielski znasz
<gumbas> no toche znam, a co???
<anettka_20> bo gadam tera z z jendym anglikiem i nie wiem co mam mu pisas
<anettka_20> jak mam zapytac ile ma lat
<gumbas> no to proste
<gumbas> how old are you
<anettka_20> ok
<anettka_20> a jak napisac ze ja mam 20
<gumbas> ale po co skoro masz w nicku??
<anettka_20> a racja 
<anettka_20> JA NIE ZNAM DOBRZE ANGILSKIEGO DLATEGO TAK DZIWNIE PISZE
<gumbas> jasne
<gumbas> napisz mu
<gumbas> I DON'T KNOW ENGLISH GOOD, BUT MY WET PUSSY WAITING FOR U
<anettka_20> ok dzieki
<anettka_20> a co znaczy
<anettka_20> TELL ME ABOUT YOURSELF
<gumbas> no chce zebys mu npisła cos o sobie?
<anettka_20> aha 
<anettka_20> ale co mu napisac
<gumbas> no nie wiem, napisz mi jaka jestes a ja Ci bede tlumaczyl oka?? 
<anettka_20> niom
<anettka_20> wlosy ciemny blad
<gumbas> pisz I'M DUMB BLONDE
<anettka_20> dumb to ciemny
<gumbas> oj tak... uwierz mi... naprawde 
<anettka_20> jestem wysoka i szczupla i mam zielone oczka
<gumbas> pisz I'M SHORT AND THIN, AND I HAVE TWO EYES
<anettka_20> oka kochany jestes
<anettka_20> a co znaczy I HAVE GOOD BODY
<gumbas> no chyba gosc mowi, ze sprzedaje damska bielizne
<anettka_20> napisz mi, ze by cos napisal po poslku
<anettka_20> polsku
<gumbas> napisz TELL ME SOMETHING NASTY BOY
<anettka_20> co znaczy oral
<gumbas> oral?? hmmm 
<gumbas> on chyba chce żebys go pocałowała...
<anettka_20> ale to po polsku
<gumbas> nie po francusku 
<anettka_20> czyli jak z jezyczkiem
<gumbas> no mozna i z jezyczkiem 
<anettka_20> a co znaczy I WANNA STICK MY COCK INTO U
<gumbas> hmmm koles mówi ze lubi konie
<anettka_20> oooo to super napisz ze tez bardzo je lubie 
<gumbas> YES STICK YOUR COCK INSIDE MY PUSSY
<anettka_20> cock to konik?
<gumbas> nooooo
<anettka_20> fajnie juz troche umie anglika hihi
<gumbas> no bo bystra jestes 
<anettka_20> no
<anettka_20> dobra misiek ja musze spadac
<anettka_20> busssska
<gumbas> no pa
Inteligentni ludzie są często zmuszani do picia, by bezkonfliktowo spędzać czas z idiotami.

Piwo vs cipka

1. Piwo jest zawsze mokre. Nad cipką trzeba popracować. Punkt dla PIWA.

2. Ciepłe piwo fatalnie smakuje. Punkt dla CIPKI.

3. Naprawdę zimne piwo daje ogromną satysfakcję. Punkt dla PIWA.

4. Jeśli po tym jak weźmiesz haust swojego ulubionego piwa, znajdziesz włos między
  zębami - możesz zwymiotować. Punkt dla CIPKI.

5. Dziesięć piw jednej nocy i nie możesz dojechać do domu. Dziesięć cipek jednej nocy,
  a nie chcesz nigdzie jechać. Punkt dla CIPKI.

6. Jeśli użyjesz zbyt dużo piwa w miejscu publicznym, twoja reputacja może ucierpieć.
  Jeśli użyjesz cipki w miejscu publicznym - staniesz się legendą. Punkt dla CIPKI.

7. Jeśli zatrzyma cię policjant i będzie czuć od ciebie piwem, może cię zaaresztować.
  Jeśli będzie czuć od ciebie cipką, może ci postawić piwo. Punkt dla CIPKI.

8. Normalnie nie spotyka się starego piwa. Punkt dla PIWA.

9. Za dużo piwa i zdaje ci się że widzisz UFO, za dużo cipki i zdaje ci się że widzisz BOGA.
  Punkt dla CIPKI.

10. W większości krajów piwo jest opodatkowane. Punkt dla CIPKI.

11. Jeśli masz następne piwo, pierwsze się nie wkurw*a. Punkt dla PIWA.

12. Zawsze masz pewność czy jesteś pierwszym, który otwiera swoje piwo. Punkt dla PIWA.

13. Jeśli potrząśniesz piwem, wzburzy się, ale po paru chwilach wróci do normy. Punkt dla PIWA.

14. Zawsze wiesz ile piwo bedzie cię kosztować. Punkt dla PIWA.

15. Piwo nie ma matki. Punkt dla PIWA.

16. Piwo nigdy nie oczekuje od ciebie przytulania przez pół godziny po tym jak je wypiłeś.
    Punkt dla PIWA.
"Tylko dwie rzeczy są nieskończone: wszechświat i ludzka głupota, chociaż co do pierwszego nie mam pewności"

-- Albert Einstein
Nauczycielka pyta Zdzisia:
-Odrobiłeś zadanie domowe?
-Nie, bo mamusia zachorowałai musiałem sam wszystko w domu robić.
-Siadaj jedynka! A ty Krzysiu, zrpbiłeś zadanie?
-Ja proszę pani musiałem pomagać ojcu w polu!
-Siadaj jedynka! A ty Jasiu, zrobiłeś zadanie?
-Jakie zadanie, proszę pani, mój brat wyszedł z więzieni, taka balanga była, że szkoda gadać.
-Ty mnie tutaj bratem nie strasz! Siadaj, czwóra
;D
"Przyjaciel to taki dziwny człowiek. Wszystko o Tobie wie, w szczegółach, a mimo to bardzo Cię lubi"
Niedźwiedź szaleje w lesie... strasznie podniecony, wszystko co się rusza ma zamiar grzmocić. Wiewiórka schodzi sobie z drzewa, ten dopada do niej, łapie ją za szyję i dawaj, ale to mu nie wystarcza... zza krzaków wychyla się lisica, dopada do niej i zaczyna gwałcić. W pewnym momencie lisica krzyczy "och niedźwiedziu, jaki z ciebie wspaniały kochanek, jakiego masz ogromnego i owłosionego ptaka!"... niedźwiedź robi głupią minę i myśli:
- O kur..a! Nie zdjąłem wiewiórki!


Zbiórka w wojsku.
- Czemu ten pluton tak krzywo stoi?! - piekli się kapral.
- Bo ziemia jest okrągła - mówi jeden z żołnierzy.
- Kto to powiedział?!
- Kopernik.
- Kopernik wystąp!
- Przecież umarł.
- Czemu nikt mi o tym nie zameldował?!


Niedźwiedź mówi:
- Jak ja zaryczę to wszystkie zwierzęta w lesie uciekają.
Na to lew:
- Jak ja zaryczę to wszystkie zwierzęta ze stepu uciekają.
Na to kurczak
- A jak ja kichnę to cały świat robi w gacie.


Baca był świadkiem wypadku samochodowego; poldek walnął w drzewo. Przesłuchuje go gliniarz:
- Baco jak to było?
Na to baca:
- Panocku widzicie to drzewo?
- Widzę.
- A oni nie widzieli...


Niemiec Rusek i Polak wylądowali na bezludnej wyspie......
Nie mieli co jeść, więc wyjedli całą roślinność na wyspie.... Po kilku dniach głodówki wpadli na pomysł, że każdego dnia jeden z nich będzie musiał poświęcić kawałek swojego ciała, aby wszyscy mogli się najeść... pierwszy był Niemiec - uciął sobie nogę - wszyscy się najedli, byli zadowoleni i poszli spać... następny był Rusek, ten z kolei myśli sobie... qrwa kiepsko tak bez nogi - chodzić normalnie nie można... więc postanowił, że obetnie sobie rękę... tak też zrobił, wszyscy się najedli i byli szczęśliwi... wreszcie przyszedł czas na Polaka... ten wyciągnął penisa, a na ten widok Niemiec i Rusek bardzo się ucieszyli i zaczęli krzyczeć.... ooooo polska kiełbasa!!! Na to Polak zdziwiony spojrzał się na obu... uśmiechnął się i powiedział:
-Jaka tam kiełbasa, dzisiaj po jogurcie i do łóżka Wink))
Siedzą sobie w trójkę - marchewka, ogórek i penis. I narzekają...
Marchewka:
- Moje życie jest do bani. Jak tylko urosnę, biorą mnie, tną na kawałki i wrzucają do sałatki.
Ogórek:
- Ty masz do bani?! Wyobraź sobie, ze mnie, jak tylko urosnę, biorą, przyprawiają, i wrzucają na jakiś czas do słoika pełnego octu, w którym czekam, aż ktoś mnie wyjmie i wrzuci do sałatki!
Odzywa się penis:
- Wy narzekacie? Za każdym razem, jak ja urosnę, zakładają mi na głowę plastikowy worek, wciskają do ciemnego i ciasnego pomieszczenia, i uderzają moja głową o ścianę, aż się porzygam i stracę przytomność.
[Obrazek: 08facet.gif]

Najbardziej erotyczna scena w historii kina ;P
http://www.youtube.com/watch?v=pzmbGs9jUcs

Złapał Wołodia złotą rybkę.
- Wypuść mnie dobry człowieku, a spełnię twoje trzy życzenia.
- Dobrze. Po pierwsze: daj mi władzę, ale nie taką jak ma nasz
prezydent czy szef FSB, tylko większą i nie tutaj w Rosji bo za dużo
zawistników i zaraz by zabójców nasłali. Po drugie: dużo pieniędzy, ale
nie dużo na raz bo się rozejdą, tylko niech te pieniążki sobie do mnie
stopniowo spływają, tak żeby zawsze były. Po trzecie: chcę żeby mnóstwo
kobiet się we mnie kochało, tak żebym mógł sobie w nich wybierać.
- Dobrze.
Zaszumiało, zahuczało i się stało.

Patrzy Wołodia, a tu, siedzi w wygodnym fotelu przy ogromnym biurku, a
przed nim cała góra listów. Wygląda za okno, a tu, i ulice inne i
rejestracje samochodów inne i napisy na budynkach ! nie w cyrylicy.
Myśli sobie: No sprawiła się rybeńka, dotrzymała słowa. Ale kim ona mnie zrobiła
Spojrzał Wołodia po sobie, ubranie z materiału w najlepszym gatunku,
zegarek na ręce też niczego sobie, nie jakieś elektroniczne byle co.
Porządny zegarek od razu widać. Tylko kołnierzyk jakby ciśnie. Chwat rybka
pomyślał. Widać, że bogaty jestem, ubrany dobrze i biuro pięknie
urządzone. Ale kim ona mnie zrobiła? Przecież nie urzędnikiem?
Zagląda do listów Wołodia, a tu, pierwszy od kobiety, i drugi, i trzeci.
I wszystkie piszą,że go kochają i wszystkie mu dobrze życzą. I od
mężczyzn też są listy. I czyta Wołodia, że go szanują, że podziwiają. O radę go proszą.
No no no myśli. To ci rybki czary. Znaczy nie byle kto teraz jestem, na pewno zrobiła mnie kimś ważnym, ale kim? Wziął kolejny list do ręki, patrzy.........
Urzędowe pismo, i tłustymi literami napis ´Urząd Skarbowy´ na nim straszy.
No tak, nie mogła się ta beczka miodu bez łyżki dziegcu obyć
skrzywił się Wołodia. Nic to, zobaczmy czego chcą, I czyta:
- Wielce szanowny, kochany ojcze Tadeuszu, Uprzejmie donoszę.......


W wiejskim ośrodku zdrowia:
- Panie doktorze, niech pan co poradzi. Mam już siedmioro dzieci, a maż to się w ogóle nie zastanowi...
- Niech pani kupi mężowi prezerwatywy.
Po kilku miesiącach ta sama kobieta jest u lekarza.
- Źle mi pan doradził. Znów jestem w ciąży!
- A kupiła pani te prezerwatywy?
- Mnie tam nie stać na takie wydatki. Sama mu zrobiłam. Na drutach...


Student zoologii zdaje egzamin.
Znany z niekonwencjonalnego poczucia humoru profesor zadaje podchwytliwe pytanie: - Czy krowie można zrobić skrobankę?
Zaskoczony student zapomina języka w gębie i oblewa. Wieczorem w barze topi swój smutek w alkoholu. Po trzech kolejkach barman nachyla się nad nim i mówi:
- Pan to ma chyba jakiś problem.
Student odpowiada:
- A czy krowie można zrobić skrobankę?
Na to barman ze współczuciem:
- Chłopie, ale żeś się wkopał...


5 rumunów goni kromkę chleba. Gonią i gonią, dogonić nie mogą. Kromka cała przestraszona biegnie ile sił.
Nagle wbiega za róg, a tam stoi sobie oparty o ścianę piękny schabowy i pali papierosa.
Kromka ze śmiercią w oczach krzyczy:
- Schabowy spierdalaj, rumuni biegną, zaraz nas zeżrą!
- Spokojnie kromka, mnie tu jeszcze nie znają

... zeby nie zginelaBig Grin

http://www.joemonster.org/pokaz.php?op=s...&size=oryg
Pesymista twierdzi, że wszystkie kobiety to nierządnice. Optymista nie twierdzi, że nie, ale ma nadzieje. JT
superasta!!!
wydrukuję i biorę na następną impreze!!!

8)
Dziecko może nauczyć dorosłych trzech rzeczy: cieszyć się bez powodu, być ciągle czymś zajętym i domagać się - ze wszystkich sił - tego, czego pragnie
  
  •  Wstecz
  • 1
  • ...
  • 10
  • 11
  • 12(current)
  • 13
  • 14
  • ...
  • 85
  • Dalej 


Skocz do:


Użytkownicy przeglądający ten wątek:
1 gości