•  Wstecz
  • 1
  • ...
  • 55
  • 56
  • 57(current)
  • 58
  • 59
  • ...
  • 85
  • Dalej 
Ocena wątku:
  • 0 głosów - średnia: 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Humor
nieustannie bawi mnie stary dowcip, może niezbyt poprawny /bidne blondinki/:

pyta się blondynka blondynki:
- słuchaj, mam problem...jak to się w końcu wymawia "Irak" czy "Iran"??
A kto umarł..ten..nie żyje..
Szalejący kryzys ekonomiczny. Dzwoni bankier do bankiera:
- Czesc stary, jak sypiasz?
- Jak niemowle.
- Zartujesz?
- Nie. Wczoraj cala noc plakalem i dwa razy sie zesralem.


;D ;D ;D
"Nie sądziłem, że na świecie jest aż tylu idiotów - dopóki nie zobaczyłem Internetu"
S.Lem
(10-16-2008, 02:07 PM)_KOTKA link napisał(a): Szalejący kryzys ekonomiczny. Dzwoni bankier do bankiera:
- Czesc stary, jak sypiasz?
- Jak niemowle.
- Zartujesz?
- Nie. Wczoraj cala noc plakalem i dwa razy sie zesralem.


;D ;D ;D



heheehehehehe  dobre    ;D  ;D  ;D ..i takie na czasie )
jakos  nic mi do glowy nie przychodzi..........moze innym razem :-)
. cholera kotek uprzedziłaś mnie a nie wiem jak sie wykasowywuje:-)
(10-16-2008, 03:56 PM)m link napisał(a): . cholera kotek uprzedziłaś mnie a nie wiem jak sie wykasowywuje:-)

zeby zostac w klimacie:

Jaka jest różnica między bankierem inwestycyjnym a gołębiem?
Bankier nie może już zarobić na BMW, a gołąb może jeszcze wciąż na nie narobić.

i cos innego:

Naukowcy są zgodni, że mrówka może przenieść ciężar nawet dziesięć razy większy niż jej własna waga.
Dzięki tej cennej informacji już 50 gram mrówek można śmiało wysyłać po flaszkę.


Kobiety dzielą się na dwa typy: dobre i idealne. Dobre posiadają wielkie D, małe P i potrafią nieźle utrzymać Ch w garści. Gdzie D - domowe ciepło, P-potrzeby, Ch-chałupa.

A to, o czym pomyślałeś, to idealna kobieta...

Pesymista twierdzi, że wszystkie kobiety to nierządnice. Optymista nie twierdzi, że nie, ale ma nadzieje. JT


    Przychodzi facet do sklepu i pyta:
- Macie jakieś bardzo trudne puzzle?
- Mamy. Może być pustynia 1500 części?
- Nie To na pięć minut. Może coś cięższego.
- No a np. ocean 2500 części?
- Nie, 10 minut!
- No to najtrudniejszy zestaw: niebo nocą - 3500 części.
- Nie macie naprawdę nic trudniejszego? Może być trójwymiar...
- Panie , niech pan idzie do piekarni po bułkę tartą i poskłada sobie z niej rogalik...

                                        Big Grin
Optymista to pesymista bez doswiadczenia.
13 rzeczy, które możesz zrobić w centrum handlowym.

1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi.

2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut.

3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.

4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: "Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje.

5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-sów.

6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę.

7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.

8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj
"Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się.

9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie
w nosie.

10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie,
gdzie możesz kupić leki antydepresyjne.

11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible".

12. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: "O nie, to znów te głosy!"

13. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ, papier toaletowy się skończył!!!"
_________________
"Nikogo nie obchodzą sińce upadłych aniołów."
Co trzeba zrobić kiedy złapiemy gumę?
Mężczyzna:

1. Poczuć szarpniecie

2. Przejechać jeszcze około 1 km nasłuchując i obserwując przejeżdżające samochody, czy któryś nie złapał gumy

3. Zatrzymać się na środku jezdni, wysiąść i obejrzeć wszystkie kola

4. Zakląć i pokazać palec omijającym i trąbiącym kierowcom

5. Zjechać na pobocze i wysiąść

6. Wsiąść z powrotem do odjeżdżającego samochodu

7. Zaciągnąć ręczny i włączyć światła awaryjne

8. Wysiąść wprost w głęboką kałuże

9. Zakląć i pokazać palec przejeżdżającym samochodom

10. Wyjąć z bagażnika skrzynkę z narzędziami, teczkę, zakupy, jakieś papiery, szmaty, blachy, kawałek deski i inne śmieci

11. Wyjąć lewarek, klucz do kół i zapasowe koło

12. Zakląć na brud i smary, pokazać palec przejeżdżającej i trąbiącej ciężarówce

13. Zdjąć marynarkę, założyć rękawice

14. Wyjaśnić kierowcy ciężarówki, ze to nie było do niego i ze może schować swoja wielka łyżkę do opon i jechać dalej.

15. Podłożyć lewarek ukradkiem pokazując palec odjeżdżającej ciężarówce

16. Zacząć podnosić samochód

17. Zakląć na wgnieciony próg

18. Opuścić samochód, ustawić lewarek poprawnie

19. Podnieść samochód

20. Spróbować odkręcić koło

21. Zakląć i pokazać palec przejeżdżającym samochodom

22. Opuścić samochód

23. Poluzować śruby trzymające koło

24. Podnieść samochód

25. Odkręcić koło i zrzucić je na jezdnie

26. Dogonić toczące się koło i przewrócić je na pobocze

27. Zakląć i pokazać palec przejeżdżającym samochodom

28. Spróbować założyć zapasówke

29. Rzucić wiązankę na pęknięte spodnie i pokazać palec przejeżdżającym samochodom

30. Założyć zapasówke, przykręcić śruby

31. Wrzucić lewarek, klucz do kół, teczkę, narzędzia, rękawice i resztę śmieci do bagażnika

32. Z triumfem na twarzy pomachać przejeżdżającym samochodom, a potem i tak pokazać im palec

33. Wsiąść do samochodu, zwolnic ręczny, wyłączyć awaryjne, ruszyć

34. Przejechać 200 m, zatrzymać się, cofnąć

35. Wrzucić przebite kolo do bagażnika

36. Zakląć na brak rękawic na rekach, pokazać palec przejeżdżającym samochodom

37. Wsiąść, ruszyć, po 5 km usłyszeć dziwny dźwięk, zatrzymać się

38. Wysiąść, przejść z powrotem ok. 500 m

39. Znaleźć odkręconą śrubę

40. Wrócić do samochodu, dokręcić wszystkie skruby we wszystkich kolach

41. Zakląć i pokazać palec przejeżdżającym samochodom

42. Wsiąść, ruszyć, przejechać 10 km, złapać następną gumę.

Kobieta:

1. Poczuć szarpniecie

2. Zatrzymać się na poboczu, włączyć awaryjne

3. Wyjrzeć przez okno

4. Zauważyć przebite kolo

5. Wyjąć z torebki komórkę

6. Zadzwonić po męża, przyjaciela albo po pomoc drogowa.
"Nikogo nie obchodzą sińce upadłych aniołów."
Nowe sposoby na zamówienie pizzy:

1. Zakończ rozmowę mówiąc jak w filmie: Proszę pamiętać, nigdy nie było tej rozmowy.

2. Powiedz, że na drugiej linii masz konkurencyjną pizzerię i wybierzesz tą, która zaoferuje niższą cenę.

3. Odpowiadaj na pytania pytaniami.

4. Używaj bardzo mądrych słów. (Np. Wszystkie inne półprodukty to są imponderabilia).

5. Zażycz sobie, żeby tym razem ciasto było na wierzchu.

6. Złóż swoje zamówienie śpiewając na melodię swojej ulubionej piosenki (wskazany heavy metal).

7. Przeliteruj wszystkie składniki (Np. oliwki - O jak Olgierd, L jak Leon itd.).

8. Jąkaj się na literze "P".

9. Zapytaj się przyjmującego/przyjmującą zamówienie, jak jest ubrany/ubrana.

10. Powiedz przyjmującemu/-jącej zamówienie, że jesteś w depresji i po prostu chcesz z kimś pogadać.

11. Zmieniaj ton głosu co 5 sekund.

12. Zacznij od słowa: Chciałbym..., później uderz się w policzek i powiedz: Nie chciałbyś!

13. Zapytaj się, czy wypożyczają pizzę.

14. Zapytaj, czy możesz zatrzymać pudełko po pizzy. Kiedy usłyszysz, że tak - odetchnij z ulgą.

15. Poproś o wstrząśniętą, nie mieszaną.

16. Poproś, żeby upewnili się, że wszystkie dodatki są naprawdę martwe.

17. Naśladuj głos przyjmującego/-jącej zamówienie.

18. Powiedz, że masz urodziny i że fajnie by było, gdyby dostawca ukrył się gdzieś, a kiedy wyjdziesz do niego ma wyskoczyć i krzyknąć: NIESPODZIANKA!

19. Zamów tylko jeden kawałek.

20. Zapytaj o tego kogoś, kto przyjmował twoje zamówienie ostatnio. Powiedz, że był dużo milszy.

21. Spróbuj mówić pijąc coś.

22. Zacznij od słów: O tym jak zamawiałem pizzę. Ujęcie 1. Akcja!

23. Zapytaj o serwis, gwarancję i możliwość wymiany pizzy.

24. Zacznij od wypowiedzenia dzisiejszej daty, a potem powiedz ze smutkiem: To może być moje ostatnie zamówienie...

25. W środku zamówienia powiedz Mógłby pan (Mogłaby pani) chwilę zaczekać? i odejdź od telefonu na jakieś 5-10 minut.

26. Jako pierwszy dodatek podaj pieczarki, a na końcu rozmowy wyraźnie powiedz: Tylko bez pieczarek proszę! Rozłącz się zanim poproszą cię o doprecyzowanie.

27. Kiedy usłyszysz cenę powiedz: Ojej! To brzmi strasznie skomplikowanie, a ja tak nie lubię matematyki.

28. Targuj się.

29. Spróbuj zamówić ubezpieczenie na życie.

30. Zapytaj się, ile zwierząt musiało zginąć, by zrobić tę pizzę.
_________________
"Nikogo nie obchodzą sińce upadłych aniołów."
Lekcja w szkole muzycznej.
Nauczycielka mówi:
- Dziś będziemy omawiać utwory Beethovena.
Żeby było ciekawiej, jedno z was namaluje na tablicy obrazek, a reszta będzie zgadywać co to za utwór.
Do tablicy podchodzi Marysia i rysuje wielki księżyc. Dzieci krzyczą:
- Wiemy, wiemy! To "Sonata księżycowa".
- Brawo - mówi nauczycielka.
Następnie do tablicy podchodzi Zosia. Rysuje wielki pastorał.
Dzieci krzyczą:
- Wiemy, wiemy! To "Symfonia pastoralna"
- Świetnie - mówi nauczycielka.
Następnie do tablicy podchodzi Jasiu i maluje wielkiego penisa. W klasie zapanowała cisza. Nauczycielka spoglądając na tablice pyta się Jasia:
- Co to ma znaczyć? Przecież to nie jest związane z utworami Beethovena.
Na to Jasio,z pretensją w głosie:
- Nie zgadliście! "Dla Elizy"!
_________________
17 zdań na stole operacyjnym

Lepiej to gdzieś schowajcie, przyda się do sekcji.
Niech ktoś zawoła sprzątaczkę ze szmatą do podłogi i wiadrem.
Przyjmij tę ofiarę o wielki panie ciemności!
Burek! Burek! wracaj! oddaj to!
Chwila, jeśli to śledziona to ca ja trzymam w ręce?
Eeee... podaj mi to tam, no... to coś..
O nie! zgubiłem mój rolex!
Ups! Ktoś już kiedyś przeżył 500 ml dopaminy?
Cholera! znowu zgasło światło.
Wiecie że na nerkach można dobrze zarobić? patrzcie! ten facet ma dwie!
Możesz zatrzymać to coś? Jak tak pulsuje to nie mogę się skupić.
A to?... co to tu robi?
A teraz usuwamy mózg podmiotu i umieszczamy go w ciele małpy.
To zaraz wybuchnie! kryć się!
Kurde, ktoś wyrwał 47 stronę z podręcznika..
Czy ktoś wie gdzie położyłem skalpel?


Przepraszam że tak hurtem ale tak jakoś mi się nudziło Tongue
"Nikogo nie obchodzą sińce upadłych aniołów."
  
  •  Wstecz
  • 1
  • ...
  • 55
  • 56
  • 57(current)
  • 58
  • 59
  • ...
  • 85
  • Dalej 


Skocz do:


Użytkownicy przeglądający ten wątek:
6 gości