Humor - Wersja do druku +- Polfan.pl - forum dyskusyjne (https://forum.polfan.pl) +-- Dział: Pokoje Polfanu (https://forum.polfan.pl/forumdisplay.php?fid=6) +--- Dział: Pokoje erotyczne (https://forum.polfan.pl/forumdisplay.php?fid=41) +---- Dział: Erotyczny (https://forum.polfan.pl/forumdisplay.php?fid=23) +---- Wątek: Humor (/showthread.php?tid=28) |
Odp: Humor - Kathi - 27-01-2010 Do restauracji wchodzi 3 panów przedstawicieli innych marek piwa. Pierwszy - Okocim. Drugi - Tyskie. Trzeci - Leżajsk. Siadają przy stoliku i pierwszy mówi: - Zimne Okocim proszę. Drugi: - Zimne Tyskie proszę. Trzeci: - Coca Cole proszę. Ci obaj tak się na niego popatrzyli i jeden z nich spytał - Czego wziąłeś Coca Cole? A on odpowiedział: - Jak wy nie bierzecie piwa to ja też nie. Odp: Humor - extaza - 27-01-2010 + 20°C Grecy zakładają swetry (jeśli je tylko mogą znaleźć). + 15°C Jamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiście, jeśli je mają). + 10°C Amerykanie zaczynają się trząść z zimna. Rosjanie na daczach sadzą ogórki. + 5°C Można zobaczyć swój oddech. Włoskie samochody odmawiają posłuszeństwa. Norwedzy idą się kąpać do jeziora. 0°C W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gęstnieje. - 5°C Francuskie samochody odmawiają posłuszeństwa. - 15°C Kot upiera się, że będzie spać z tobą w łóżku. Norwedzy zakładają swetry. - 17,9°C W Oslo właściciele domów włączają ogrzewanie. Rosjanie ostatni raz w sezonie wyjeżdżają na dacze. - 20°C Amerykańskie samochody nie zapalają. - 25°C Niemieckie samochody nie zapalają. Wyginęli Jamajczycy. - 30°C Władze podejmują temat bezdomnych. Kot śpi w twojej piżamie. - 35°C Zbyt zimno, żeby myśleć. Nie zapalają japońskie samochody. - 40°C Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzić z gorącej kąpieli. Szwedzkie samochody odmawiają posłuszeństwa. - 42°C W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedzą lody na ulicy. - 45°C Wyginęli Grecy. Władze rzeczywiście zaczynają robić coś dla bezdomnych. - 50°C Powieki zamarzają w trakcie mrugania. Na Alasce zamykają lufcik podczas kąpieli. - 60°C Białe niedźwiedzie ruszyły na południe. - 70°C Zamarzło piekło. - 73°C Fińskie służby specjalne ewakuują Świętego Mikołaja z Laponii. Rosjanie zakładają uszanki. - 80°C Rosjanie nie zdejmują rękawic nawet przy nalewaniu wódki. - 114°C Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie są wkur*****. Odp: Humor - extaza - 28-01-2010 Kobieta wstała wczesnym rankiem, posprzątała dom, wydoiła krowę, wygnała na pastwisko, zbudziła dzieci, nakarmiła i wyprawiła je do szkoły, naostrzyła kosę, poszła na łąkę, nakosiła trawy, narąbała drewna, przygotowała obiad, nakarmiła dzieci, zrobiła pranie, po czym znów poszła w pole, kosiła do zmierzchu, przygnała krowę do obory, wydoiła, przygotowała kolację, nakarmiła dzieci, wykąpała i położyła je spać, sama się wykąpała, przekąsiła kromkę chleba, zmówiła pacierz i w poczuciu dobrze spełnionego obowiązku położyła się spać. Nagle zrywa się: - O matko boska, przecie chłop niewyruchany od rana !!! Odp: Humor - HETERO - 03-02-2010 Jak jest z broda, to sorki :'( ================================================================================== ... syn pyta ojca czym sie rozni "wirtualizm" od "realizmu" ? - Ojciec odpowiada : - Synu ! idz zapytaj sie swojej matki czy dalaby sie sie wybzykac za 1.000.000.- dolarow ? - syn poszedl do matki i zadal jej powyzsze pytanie - matka mowi , ze tak musialaby sie zastanowic , ale 1 mln dolarow by sie przydal. - Nastepnie ojciec mowi do syna idz i zadaj to samo pytanie czy twoja siostra bylaby skolonna puscic sie za 1 mln dolarlow ? - siostra mowi , ze tak ,za milion dolarow puscilaby sie z nieznanym facetem. - Ojciec mowi znowu do syna : zapytaj sie swojego brata czy pokochalby sie z innym facetem za 1 mln dolarow ? - syn poszedl do brata i zadal mu to pytanie - brat mowi ze za milion dolarow nie ma problemu - syn przynosi ojcu odpowiedzi matki , siostry i brata , ... - ojciec na to : widzisz synu wirtualnie to my mamy 3 mln dolarow a realnie mamy dwie kurwy i jednego pedala w rodzinie. ================================================================================================= Odp: Humor - extaza - 09-02-2010 - Co moze byc gorszego od kamyczka w bucie? - Ziarenko piasku w prezerwatywie. ---------------------------- Adam i Ewa spacerują po raju - Adam, kochasz mnie? - A kogo mam kochac... ------------------------------ Modlitwa kobiety przed posilkiem: "I spraw, Panie Boze, by te wszystkie kalorie poszly w cycki!" ------------------------------------------ Przeciętna amerykanska kobieta ma wymiary 90-60-90...... w calach.. ------------------------- Gra wstępna jest bez sensu. To tak jakby trąbic przez 15 minut przed wjazdem do garazu. ------------------------------------------------------ Dlaczego huragany dostają imiona kobiet? - Bo najpierw są cieple i wilgotne, a pozniej zabierają domy i samochody. ------------------------------------------------- Przychodzi baba do lekarza: - Panie doktorze, na wstępie pragnę zaznaczyc, ze jestem jeszcze dziewicą - A to się swietnie sklada, bo ja wlasnie jestem lekarzem pierwszego kontaktu ------------------------------------------------------------- P: Jaka jest najczęsciej spotykana wada postawy u zonatych facetow? O: Dupa na boku.. ---------------------------------- ------------------------------------ Kolega dzwoni do kolegi: - Wpadaj do mnie, są dwie znajome, zabawimy sie!! - ladne??? - Wypijemy, będzie ok... --------------------------- Prosty komunikat werbalny jako gwarancja efektywnosci przekazu informacji. - Nataszko, zjedz kawaleczek tortu! - Dziękuję, Jureczku, nie chcę. - No sprobuj, bardzo smaczny! - Nie, dziękuję. Ja po osiemnastej juz nie jem nic slodkiego. - Nataszko, proszę. Jureczku, ja deserow w ogole nie jadam... - Zryj ten tort, kurwa! Pierscionek w nim jest, zenic się z Tobą chcę!!! ------------------------------- Jezeli plywanie wyszczupla, to co wieloryby robią źle? -------------------------------- Przychodzi gruba baba do lekarza. Lekarz pyta: - Bierze pani te tabletki na odchudzanie? - Tak, biorę. - A ile? - Ile, ile... Az się najem!! ----------------------------- Kierowca cięzarowki przewozi wysoki towar. Po drodze zaklinowal się pod mostem. Dzwoni na policję. Jeden z policjantow ogląda zaklinowana cięzarowkę i mowi: - I co, zaklinował się pan? A kierowca na to: - Nie ku*wa, most wiozę i mi się paliwo skonczyło. Odp: Humor - extaza - 10-02-2010 ...niedzielny humor) Pewne amerykańskie małżeństwo, w którym mężczyzna nie mógł niestety mieć dzieci, postanowiło skorzystać z usług tzw. zastępczego ojca. Po dokonaniu wszelkich niezbędnych ustaleń i formalności małżonek wyszedł na golfa, zostawiając żonę w oczekiwaniu na przybycie "specjalisty". Przypadek sprawił, że w tym samym dniu w miasteczku zjawił się objazdowy fotograf, specjalizujący się w zdjęciach dzieci. Zadzwonił do drzwi w nadziei na zarobek. - Dzień dobry, madame, ja jestem... - Ależ wiem, oczekiwałam pana - odpowiada kobieta i prowadzi go do środka. - Ooo, doprawdy? - zdziwił się fotograf. - Ja, widzi pani, specjalizuję się w dzieciach... - Wspaniale, właśnie o to chodziło mężowi i mnie. - mówi kobieta i po chwili pyta spłoniona z emocji: - To gdzie zaczniemy? - No cóż - odpowiada fotograf - myślę, że może pani zdać się zupełnie na mnie. Mam duże doświadczenie. Z reguły zaczynam w kąpieli, tak ze dwa - trzy razy, później zwykle ze dwie pozycje na kanapie,w fotelu i z pewnością parę w łóżku. Nieraz doskonałe efekty osiąga się na dywanie w salonie... Naprawdę można się wyluzować.. "Dywan w salonie..." - Myśli kobieta. - "Nic dziwnego, że mnie i Harry\'emu nic nie wychodziło..." - Droga pani, nie mogę gwarantować, że każde będzi udane. - kontynuuje fotograf. - Ale jeżeli wypróbuje się kilkanaście pozycji, jeżeli strzelę z sześciu - siedmiu różnych kątów, wówczas jestem pewien, że będzie pani zadowolona z rezultatu... Kobieta z wrażenia zaczęła wachlować się gazetą, a facet nawija dalej: - Musi się pani również liczyć z tym, że w tym zawodzie, podczas roboty, człowiek cały czas jest w ruchu.Kręcę się tu i tam, wchodzę i wychodzę nieraz kilkanaście razy w ciągu minuty, ale proszę mi wierzyć, że rezultaty mojej pracy rzadko zawodzą oczekiwania... Kobieta usiadła przy otwartym oknie, spocona z wrażenia... - Ha! A żeby pani widziała, jak wspaniale wyszły mi pewne bliźniaki! Zwłaszcza biorąc pod uwagę trudności, jakie ich matka robiła mi przy współpracy... - Taka była trudna? - spytała mdlejącym głosem kobieta. - Straszliwie... Żeby uczciwie zrobić robotę, musieliśmy pójść do parku. Ale był cyrk! Ludzie tłoczyli się dookoła ze wszystkich stron, żeby zobaczyć mnie w akcji... TRZY GODZINY! Proszę sobie tylko wyobrazić: TRZY GODZINY ciężkiej fizycznej pracy! Matka cały czas się darła i jęczała tak głośno, że z trudem mogłem się skoncentrować.W końcu musiałem się spieszyć, bo zaczynało się robić ciemno. Ale naprawdę się wkurzyłem, kiedy wiewiórki zaczęły mi obgryzać sprzęt... - Sprzęt... - głos kobiety był ledwo słyszalny. - Chce pan powiedzieć, że wiewiórki naprawdę obgryzły panu... khem.. sprzęt..? -Hehehe, a skądże, połamałyby sobie zęby, twardy jest jak hartowana stal... No cóż, jestem gotów, rozstawię tylko statyw i możemy się zabierać do roboty. - STATYW ? -No a jakże, musze na czymś oprzeć tę armatę, za ciężka jest, żeby ją stale nosić... Proszę pani! Proszę pani!!! Jasna cholera, ZEMDLAŁA!!!! Odp: Humor - _LoBuZ_z_N_nA_ - 13-02-2010 JA PADAM ;D (Zaskakujący komentarz Beger o seksaferze ) http://www.youtube.com/watch?v=2Bh2Z7qfk34&feature=player_embedded Odp: Humor - _LoBuZ_z_N_nA_ - 15-02-2010 Nie wiem czy śmiać się.. czy płakać.. http://www.youtube.com/watch?v=g2Fv3IEip1M&feature=player_embedded#at=20 P.S.. Kiedyś w niedziele jadąc wzdłuż KEN ,zapieprzał ten dziadu całkiem na golasa Odp: Humor - _LoBuZ_z_N_nA_ - 15-02-2010 Nowy Ruski miał syna - prawiczka. Na 16 urodziny postanowił zrobić mu prezent - niespodziankę i zafundować dziewicę. W dniu urodzin dzwoni do syna na komórkę i mówi: - Synu, jedź na daczę. Jak będziesz na miejscu - przedzwonię i powiem, co masz robić! Pojechał syn na daczę, wszedł na piętro i zobaczył na środku salonu ogromne łóżko, na którym leżała piękna dziewczyna w delikatnym peniuarze. W tym momencie dzwoni komórka. Chłopak odbiera - a to jego ojciec: - No co, jesteś? - Jestem. - Dupeczkę widzisz? - Widzę. - "Choinka" stoi? Chłopak nie załapał i rozgląda się dookoła - za oknem świerczek rośnie. - Stoi! - No to skacz na nią! Chłopak otworzył okno i z rozbiegu skoczył na drzewko. Po godzinie ojciec znów dzwoni do niego: - No, jak, krew była? - Taa... Z nosa i z uszu... Ojciec z zachwytem: - Mój ty sadysto! Odp: Humor - vectra - 17-02-2010 Panie Tomaszu, jak Panu nie wstyd? 50 lat Pan z żoną przeżył i teraz Pan ją zostawił i ożenił się Pan z jakąś 20-latką? , Czy Pan zwariował? - zwrócił się do mnie sąsiad - A czego Pan się czepia? Wie Pan jak to co wieczór z żoną było? Validol jej podaj! Herbatki zaparz. Przykryj, odkryj! Przełącz kanał w telewizji... itd. itp. Panie, a z młodą to tak: - wieczorem wyjdzie - rano wróci... człowiek całą noc spokojnie śpi. |