Humor - Wersja do druku +- Polfan.pl - forum dyskusyjne (https://forum.polfan.pl) +-- Dział: Pokoje Polfanu (https://forum.polfan.pl/forumdisplay.php?fid=6) +--- Dział: Pokoje erotyczne (https://forum.polfan.pl/forumdisplay.php?fid=41) +---- Dział: Erotyczny (https://forum.polfan.pl/forumdisplay.php?fid=23) +---- Wątek: Humor (/showthread.php?tid=28) |
Odp: Humor - extaza - 16-11-2008 Spadki na giełdach, szalejący kryzys ekonomiczny, przychodzi 8-letni synek do tatusia i mówi, że chce rowerek. Tatuś na to: - Nie mogę Ci kupić rowerka, bo zaciągnęliśmy duży kredyt na dom, a na dodatek mama w zeszłym tygodniu straciła pracę. Następnego dnia tatuś wstaje i widzi, że synek się spakował i chce się wyprowadzać, więc go pyta dlaczego? Synek na to: - Wczoraj wieczorem przechodziłem obok waszej sypialni i słyszałem, jak mama powiedziała, że już odlatuje, a ty za chwilę powiedziałeś, że też zaraz dojdziesz. Musiałbym być zdrowo pierdo....ty, żeby zostać tu sam, z takim wielkim kredytem i bez rowerka... Odp: Humor - extaza - 16-11-2008 - Mamo, zobacz jaki jestem silny! Jak tata! Też złamałem widelec! - No nie, następny debil rośnie... Dzwoni telefon: - Dzień dobry, czy mogę z Jola? - Niestety małżonki nie ma w domu. - To wiem, jest u mnie - pytam, czy mogę... Bandyta wchodzi do banku, kradnie pieniądze z kasy po czym podchodzi do jednego z klientów i pyta - Widziałeś co zrobiłem? - Tak i mam zamiar zadzwonić na policję. Złodziej przyłożył mu pistolet do głowy i go zastrzelił. Podszedł do następnego klienta z tym samym pytaniem na co ten odpowiada: - Nic nie widziałem i nic nie słyszałem, ale moja żona widziała. W nocy Kowalski wraca pijany do domu. Żona śpi, w sypialni jest zupełnie ciemno. Kowalski przez chwilę obija się o meble, w końcu zdenerwowany woła: - Ty, Zocha! Zacznij narzekać, bo nie mogę znaleźć łóżka! Odp: Humor - dortmund - 18-11-2008 Lekarze podjęli akcję strajkową. Rzecznik Ministerstwa Zdrowia poinformował, że Ministerstwo odpowie na ich postulaty natychmiast po znalezieniu farmaceuty, który będzie w stanie je odczytać... Wczoraj w nocy to mnie tak komar pociął, tyle krwi utoczył, że aż mi kawę i tabliczkę czekolady przy łóżku litościwie zostawił Biust rozmiar 85D oddam w dobre ręce. Przed chwilą dostałem list z prośbą o dobroczynność od Stowarzyszenia Chorych na Alzheimera. 43-ci raz w tym tygodniu. Dziś światowy dzień bez telefonu. Jak długo jesteś w stanie wytrzymać bez komórki? Wyślij SMS pod numer 71XXX.... Poznałem kiedyś dyslektyka, który czcił diabła. Sprzedał swoją duszę Szatynowi. - Po czym poznać ginekologa... - Po zegarku na bicepsie. Pędzi, pędzi bolid, niczym błyskawica. Hej, z wierzchu beemwica, a w środku Kubica... Nowe bułgarskie samochody będą posiadać frykcyjny mechanizm podgrzewania foteli. W razie konieczności trzeba będzie trzeć z całej siły dupą o tapicerkę... W Chinach urodziło sie dziecko z prezerwatywą na głowie - ich już nic nie powstrzyma! Podczas EURO 2012 w Warszawie będą rozdawane długopisy z planem metra. Nie bójcie się - końca świata dzisiaj nie będzie. Dzwonił do mnie brat z Australii. Gdyby HP produkowało broń, to cena amunicji do niej przewyższała, by cenę broni. - Kto obejrzał wszystkie odcinki Mody na Sukces? - Lektor Microsoft: Wy macie pytania, my mamy tańczącego spinacza. - Jaka jest różnica między dwulatkiem a dorosłym facetem? - Dwulatka można zostawić samego z nianią. Z pracy dyplomowej "W związku z tym, że nikt nie będzie czytał tej pracy, dla ułatwienia przyjmę iż liczba pi równa jest 5" Obok usługi "Gdzie jestem?" operatorzy komórkowi planują wprowadzenie usługi "Kim jestem?" i "Co się, do cholery, działo?" Wczoraj w nocy okradziono prezesa Tesco Rosja. Według poszkodowanego łupem rabusi padło 18.999 rubli. Dowiedziałem się niedawno, że jeżeli ponad połowa twoich pracowników to inwalidzi, to nie płacisz podatków. Załogę czeka niespodzianka. Okazało się, że po sposobie jazdy samochodem można określić płeć, przybliżony wiek człowieka, a także jego orientację seksualną... Jeśli sądzicie, że nikotyna nie wpływa na głos kobiety, spróbujcie strzepnąć popiół na pościel... Dżin do Alladyna: - Sądząc po tym jak pocierasz tę czarodziejską lampę myślę, że nie masz dziewczyny... Rachityczny stuk do dzwi lekarza dyżurnego. Doktor otwiera - na progu szkielet! - Kur*a tak jest zawsze! Czekają do ostatniej chwili, a ty potem lecz... Wczoraj wieczorem doniesiono o bójce między prostytutkami a patrolem drogówki. Poszło o miejsce przy obwodnicy Moskwy. Jakie powinno być ograniczenie prędkości dla kobiety z wózkiem w hipermarkecie? 100 PLN na godzinę. Nic tak nie psuje przyjemności z czytania dowcipów w internecie, jak znajomość zasad gramatyki i ortografii. Statystycznie, 9 osobom na 10 podoba się zbiorowy gwałt Jak przetłumaczyć na polski "Call of duty"? - Telefon z WKU - Na czym oskarżenie opiera twierdzenie, że oskarżony się ukrywał? - Nie miał profilu na naszej klasie, Wysoki Sądzie! Poniedziałek rano, siedzę, pracuję. Dziwne, dlaczego pięciogroszówka wchodzi do lewej dziurki w nosie a do prawej się nie mieści? THE BEST OF THE BEST Napis w wypożyczalni filmów: "Z góry przepraszamy, że nie mamy tego filmu o tym kolesiu, który grał jeszcze w takim innym filmie Odp: Humor - _KOTKA - 19-11-2008 Poszedł Lech Kaczyński (oczywiście z ochroną) do restauracji i zamówił zupę z żółwia czeka czeka czeka a zupy jak nie było tak ni ma. Po godzinie czekania wysyła BORowika, żeby zobaczył co się dzieje w kuchni i dlaczego nie ma jego zupy. Poszedł BORowik do kuchni, patrzy a tam kucharz z młoteczkiem/tasaczkiem trzyma żółwika i się na niego zamierza. No więc się pyta: - Co jest czego nie ma zupy?? Na to kucharz : - Bo widzi Pan, jak już go wezmę za nogi i wytelepię, żeby wystawił główkę, to zanim wezmę tasak, to on już tą główkę chowa i tak od godziny. Na to BORowik: - Oj Panie, nie zna się Pan, ja panu pokażę jak to trzeba robić. Wziął żółwika wsadził mu palec w dupę, na co żółwik momentalnie wystawił główkę i ten co trach tasaczkiem i żółwik na zupę gotowy. Kucharz w ciężkim szoku: - Panie skąd Pan wiedziałeś, ze to tak trzeba?" BORowik: - Z doświadczenia zawodowego. Kucharz: - Jak to z doświadczenia ? Pan jest przecież pracownikiem BORu BORowik: - Ano z doświadczenia zawodowego, Prezydent ma krótką szyjkę? Kucharz: - No ma BORowik: - A krawacik trzeba zawiązać! Odp: Humor - BlueOfSummerDay - 20-11-2008 Ekonomia specjalna: KONTO - podstawowe słownictwo Cnota - kapitał Pierwszy pocałunek - otwarcie linii kredytowej List miłosny - list intencyjny w sprawie zawarcia kontraktu okresowego Pierwszy mężczyzna w życiu kobiety - bilans otwarcia Pierwsza kobieta w życiu mężczyzny - miejsce powstania kosztów Romans z przyjaciółka - udział w innym przedsiębiorstwie Rywale - dostawcy i odbiorcy Zaręczyny - zobowiązania krótkoterminowe Seks przedmałżeński - zapobieganie poczynaniom konkurencji Klauzula przedmałżeńska - przelew wierzytelności Małżeństwo - zobowiązania długoterminowe Długi poślubne - rozliczenia międzyokresowe Żona - urządzenie techniczno-produkcyjne Mąż - środki trwałe zasadnicze Noc poślubna - przelew kapitału na inwestycje Posag - dochody planowane Kalendarzyk małżeński - aktywa Seks bez antykoncepcji - plasowanie produktu Środki antykoncepcyjne - wzmacnianie posiadanej pozycji rynkowej Dzieci - wyroby własnej produkcji Dzieci pozamałżeńskie - dostawy niefakturowane Kosmetyczka i fryzjer - konserwacja i remonty Przegląd portfela przez żonę - manko kasowe Żona na wczasach - materiał w obróbce Mąż na wczasach - pozyskiwanie nowych technik, testowanie Serdeczny przyjaciel żony - uzupełnienie własnych środków obrotowych Prezent dla żony - świadczenia dobrowolne Prezent dla przyjaciółki - wydatki na obiekt dzierżawiony Utrzymanie przyjaciółki - czynsz za dzierżawę Rozwód - czysty zysk Seks pozamałżeński - segmentacja rynku Noc z przyjacielem - pozyskiwanie obcego kapitału Noc z przyjaciółka - rozpoznanie potrzeb rynku Przyjaciel żony - uzupełnienie własnych środków obrotowych Niechciana ciąża - błąd w systemie dystrybucji towarów Ciąża - materiały w drodze Przyjaciółka w ciąży - inwestycja rozpoczęta w innym przedsiębiorstwie Alimenty - nakłady pozaplanowe Separacja - zysk przed opodatkowaniem Prezent dla żony - świadczenie dobrowolne Pieniądze przeznaczone na życie - amortyzacja środków trwałych Edukacja dzieci - wprowadzanie programu rozwojowego i systemu szkoleń Śmierć żony - bilans zamknięty Trumna - opakowanie bezzwrotne. Odp: Humor - f - 21-11-2008 <W!tcher> zsumuj wszystkie swoje wydatki zwiazane z Twoja dziewczyna. potem podziel to przez ilosc razy jaka uprawiales z nia seks. jesli wynik jaki otrzymasz jest wiekszy niz typowa kwota jaka dziwka bierze za seks, powinienes rzucic swoja dziewczyne... <Neo> hahaha, swietny wzor czekaj, policze sobie... <W!tcher> <Neo> co to znaczy "Runtime error 200: Division by zero?" http://bash.org.pl/439459/ ;> Odp: Humor - HETERO - 23-11-2008 Przychodzi do fotografa zebra z pingwinem zrobić sobie zdjęcie. fotograf : -Kolorowe, czy czarno-białe? pingwin: - A jebnąć ci ?!!! ===================================================== Jedzie Ziobro samochodem i potrącił 2 pieszych na przejściu. Przychodzi do sędziego i się pyta, co z tym zrobimy? Sędzia sie zastanowił i odpowiada: Myślę, że ten, który głową rozbił przednią szybę może dostać 5 lat za uszkodzenie cudzego mienia, a ten drugi, co odleciał w krzaki - 8 lat za próbę ucieczki. ============================== Rozmawiają owoce egzotyczne. - Jestem kiwi. Co każdego ożywi. - Jestem cytryna. Lubi mnie cała rodzina. - Jestem marakuja. I nie wiem, co powiedzieć... ============================================== Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie. Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny: - Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę... - Tutaj? Jesteś nienormalny? - Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie... - Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna... - Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto... - Nie, a jak ktoś będzie wychodził... - No dawaj nie bądź taka... - Powiedziałam ci, że nie i koniec! - No weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia... - Nie! W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny, w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi: - Tata mówi, że juz wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię, a jak nie, to tata mówi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rekę z tego kur..skiego domofonu bo jest 3 w nocy do cholery! ============================================ Odp: Humor - _Leia_ - 24-11-2008 z porad http://www.youtube.com/watch?v=Y8chhTSHIdI Odp: Humor - extaza - 24-11-2008 Wchodzi Amerykanin do baru w Polsce i mówi: - Słyszałem, że wy, Polacy to jesteście straszni pijacy. Założę się o 500$ że żaden z was nie wypije litra wódki jednym haustem. W barze cisza. Każdy boi się podjąć zakład. Jeden gościu nawet wyszedł. Mija kilka minut, wraca ten sam gościu, podchodzi do Amerykanina i mówi: - Czy twój zakład jest wciąż aktualny? -Tak. Kelner! Litr wódki podaj! Gościu wziął głęboki oddech i fruuu... z litra wódki została pusta butelka. Amerykanin stoi jak wryty, wypłaca 500$ i mówi: Jeśli nie miałbyś nic przeciwko, mógłbym wiedzieć, gdzie wyszedłeś kilka minut wcześniej? -A, poszedłem do baru obok sprawdzić, czy mi się uda... Odp: Humor - extaza - 24-11-2008 Wraca mąż po pracy do domu, a żona do niego: - kran cieknie może byś naprawił? - a co to ja hydraulik- odpowiada mąż. Na drugi dzień żona prosi: w szafce drzwi się oberwały, może byś naprawił? - a co to ja stolarz - odpowiada mąż. Na trzeci dzień mąż wraca do domu i widzi, że kran i drzwiczki naprawione więc pyta żonę: - kto to zrobił? - sąsiad, - a co za to chciał? - żebym mu zaśpiewała, albo się oddała, - i co zaśpiewałaś mu? - a co ta ja k... piosenkarka? Mąż z żoną jedzą obiad w wykwintnej restauracji, kiedy nagle do ich stolika podchodzi oszałamiająco piękna, młoda dziewczyna, całuje faceta w usta, mówi, że zobaczą się później i wychodzi. Żona patrzy na męża z wściekłością: - Kto to był?! - Moja kochanka - odpowiada mąż. - Wystarczy! Chcę rozwodu! - Dobrze - odpowiada mąż - ale zauważ, że po rozwodzie nie będzie już wycieczek do Paryża na zakupy, nie będzie wakacji na Karaibach, nie będzie mercedesa w garażu i nie będzie weekendów na jachcie. Ale oczywiście możesz zrobić jak zechcesz. W tym momencie żona zauważa ich wspólnego znajomego wchodzącego do restauracji z młodą, ładną dziewczyną - Kim jest ta dziewczyna obok Karola? - To jego kochanka - informuje ją mąż. - Nasza jest sympatyczniejsza |