Polfan.pl - forum dyskusyjne

Pełna wersja: Humor
Aktualnie przeglądasz uproszczoną wersję forum. Kliknij tutaj, by zobaczyć wersję z pełnym formatowaniem.
(05-28-2008, 03:01 PM)ups link napisał(a): [ -> ]na maxa jest Smile

Big Grin

jak przeczytałam mojemu Romkowi, to się zapluł Colą i powiedział tylko jedno
"no, wiadomo. przecież ananasy trzeba jeść"
;-)

a tak w nawiązaniu do Dnia Dziecka...


Do domu wraca wkurzony ojciec i od progu krzyczy do żony:

- to wszystko Twoja wina!!! to Ty kazałaś mi iść na tę cholerną wywiadówkę!! ..Ale do której szkoły chodzi nasz syn to juz nie raczyłaś powiedzieć!!!

8)
Przychodzi facet do lekarza
-Panie doktorze, strasznie bolą mnie bimbole.
-Niech się pan rozbierze,  obejrzymy (ogląda).
-Hmmm... Nie wiem co to może być, trzeba będzie zrobić badania krwi i moczu. Ma pan tu skierowanie do laboratorium, przyjdzie pan pojutrze z wynikami badania.
Facet poszedł do tego laboratorium, zrobił badania, odebrał wyniki.
Następnego dnia siedzi z kumplem w barze i opowiada mu jak go te bimbole bolą i że jutro idzie do lekarza z wynikami.
Kumpel - jako że kiedyś trochę się interesował medycyną  - mówi.
-Słuchaj, ja się na tym trochę znam, pokaż mi te wyniki z laboratorium, ja już dzisiaj powiem co ci jest. Obejrzał uważnie te karteluszki z laboratorium.
-Uuuuu, stary, przerąbane masz.....Zobacz co ci tu napisali!!!!
-?
-AB
-Co to znaczy
-Amputować Bimbole...Ale to jeszcze nie koniec złych wieści, patrz tu dalej jest napisane Rh +
-Czyli
-Razem z h***m

Big Grin
Syn pyta ojca:
- Tato, tato, co to jest filia?
Ojciec nieco zaskoczony pytaniem:
- Hmmmm, widzisz synku swoj nocnik? To jest filia naszego kibelka

;D
Nie wiem czy bylo.

Jasio do taty:
- taaato, czy to prawda, ze bylem adoptowany ?
- tak, ale oddali.


[Obrazek: liczniktt2.jpg]

[Obrazek: narzedziasa3.jpg]

[Obrazek: manogramwi6.jpg]

i na koniec lekcja angielskiego.. 

http://www.youtube.com/watch?v=2S1QnaROJtc

Wink
Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona.
Żona mówi:
- No weź, puść mnie na chwile, teraz ja sobie posurfuje po internecie...
A mąż na to:
- No k****!!!! Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz naczynia?

8)



Wink

[Obrazek: kartki1qj3.jpg]

[Obrazek: kartki2la0.jpg]

zofija

Po seksie.
Ona:
- Kochanie, weźmiemy ślub?
On:
- Zdzwonimy się.

========================================================

Młode małżenstwo u ginekologa dowiaduje się, że będą mieli dziecko.
Mąż pyta:
- Panie doktorze, a jak z "tymi" sprawami w czasie ciąży - można czy nie?
- W pierwszym trymestrze można bez obaw, normalnie po bożemu, w drugim trymestrze proponuje na pieska - od tyłu, bo bezpiecznie dla przyszłej mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i wyłącznie na wilka.
- A jak to jest na wilka?
- Leżysz pan koło nory i wyjesz!

===============================================================

- Dziadku, dziadku, a kiedy pierwszy raz się kochałeś?
- Na wojnie, wnusiu...
- A z kim?
- Jak to z kim? Na wojnie się nie wybiera...
=========================================================

Czytajcie najnowszy numer "Cosmopolitan", a w nim:
- jak poprawić humor szefowi
- jak dumnie kroczyć ścieżką awansu
- jak być najlepszą pracownicą, niewiele robiąc oraz pozostałe sekrety oralnego seksu.

==========================================================
- Kochanie, co sądzisz o seksie analnym?
- Jak dla mnie ok.
- A już się bałem, że będziesz miała coś przeciwko...
- A co ja się będę wtrącać, jak spędzasz czas z kolegami?

===========================================================

- Tu seks telefon, spełnię twoje najskrytsze pragnienia!
- Genia to ja! Kup chleb do domu...

===========================================================

Wczoraj spotkałam maniaka.
- Seksualnego?
- BARDZO !!!

===========================================================
- Koleżanka pije?
- Nie.
- Dlaczego?
- Mam problemy z nogami.
- Uginają się?
- Nie, rozkładają.
===========================================================
Lekarz wypisując chorego po operacji:
- Nie palić, nie pić, co najmniej 9 godzin snu dziennie.
- A co z sexem?
- Tylko z żoną! Wszelkie podniety mogą Pana zabić!

===========================================================

Po kilkunastu latach małżonek patrząc na żonę:
- Tyłeczek masz nadal zgrabny, cycusie też niczego sobie...
Eh, żebyś Ty chociaż troszkę obca była...

===========================================================

Słyszałem, że masz nową dziewczynę?
- No.
- A fajna chociaż w łóżku?
- W sumie to nie wiem. Jedni mówią, że fajna inni, że niefajna.

===========================================================
Mężczyzna ogląda się nago w lustrze, nagle jego członek zaczyna się podnosić.
- Spokojnie, spokojnie, to tylko ja!

===========================================================

Na poboczu drogi kobieta w mini wypina pupę wymieniając koło w samochodzie.
Zatrzymuje się policjant i zwraca jej uwagę:
- Rozumiem sytuację, ale stoi pani niebezpiecznie wyeksponowana na poboczu i rozprasza pani innych kierowców, a ja nawet nie widzę trójkąta.
- Bo ja, panie władzo, mam wydepilowany.

============================================================

Synek mówi do tatusia:
- Całowałem się z dziewczyną!
- I co mówila?
- Nie słyszałem bo uszy mi zatkała udami.

============================================================

Noc poślubna:
- Kochanie, dużo było ich przede mną?
Mija godzina, ona milczy.
- Kochanie, gniewasz się na mnie?
- Cicho, liczę...

===========================================================

Kłótnia w łóżku:
- To ty pierwsza zaczęłaś!
- Tak, bo ty pierwszy skończyłeś!

============================================================
- Mamusiu, czy wszystkie bajeczki zaczynają się od: "Był sobie raz..."?

- Nie, moje dziecko. Są i takie, które zaczynają się:
"Miałem ważną konferencję i nie mogłem wrócić do domu na kolację."

===========================================================

Wchodzi młody junak do żeńskiego akademika:
- A ty do kogo młody człowieku? - pyta portierka.
- A kogo by mi pani poleciła?

==========================================================

Jak nazywa się naturalna metoda antykoncepcyjna z użyciem kalendarzyka?
Watykańska ruletka.
Chlopak zaprosil dziewczyne do kina .
PO jakims czasie chlopak z pretensja w glosie mowi:
- Juz cala godzine tutaj siedzimy a ty nic , nawet sie do mnie nie przytulilas
- Jak to nic ? , przeciez zrobilam Ci laske...
- Mnie!!??